Моя жизнь стала похожа на анекдот: мой парень узнал, что есть любовник, едет бить морду. Что делать, может, мужу позвонить?

Долго себя винила, думала, что со мной не так. А потом прочитала про полиаморов, и все встало на свои места — я не могу любить кого-то одного, и это тоже нормально! Как ни странно, и муж (бывший), и парень, и любовник, и даже родители не стали осуждать, наоборот, поддержали. Счастлива!

Врач посоветовал в качестве БАДа пить мумиё. Оно такое отвратительное на вкус. Будто коровье говно протухло. Успокаивал себя мыслью, что лекарство необязательно должно быть вкусным. И угораздило меня посмотреть, из чего оно сделано. Ну зачем?! Оказывается, мумиё — это испражнения летучих мышей, [м]лять!

Бесит слышать пассажи от овулях, начинающиеся, к примеру: "Я девушка 37 лет... "Да какая ты в 37 лет девушка, старая кошёлка! Подмолодиться стараешься, а старость не за горами. Уже не только на лице морщинки, а и на "кормилице". Недавно одну такую трахал, потом голыми ходим по квартире, у нее там зеркало в полный рост. Встали посмотреть, и я засмеялся: у меня тело стройное и поджарое, а у неё жирком заплыло. А тоже при знакомстве говорит "я девушка! "

Все своё детство я провел с бабушкой. Каждый раз, когда она вспоминает, каким я был в детстве, то начинает смеяться — от этого мне всегда очень хорошо на душе. Но есть одна история, вспоминая которую она очень расстраивается. Дело в том, что, когда мне было два года, мы жили в квартире на пятом этаже, и, чтобы не спускаться каждый раз на прогулку со мной, она выходила на балкон, клала меня на веревки для сушки белья, которые находились за пределами самого балкона, и качала. Бабушка делала это зимой, мотивируя тем, что внизу снег и мне ничего не будет. Узнав эту историю, я решил стать космонавтом.