Ездила с лучшей подругой в Турцию на неделю... Ну ВСЕ чудно! Солнце, море, пляж! Ни минуты раздумий о насущных проблемах и неприятностях! Отъелись, отоспались, наплавались! LIFE IS BEAUTIFUL! но... как говориться: без приключений — как без пряников... В последний день нашего прибывания в этом райском уголке, на пирсе (что-то типа пристани), принадлежащем нашему отелю загоряются фонари..( а до этого по ночам они почему-то не горели).. Мы, такие красивые, романтичные, слегка печальные по причине заканчивающегося отпуска и прозрачно опьяненные (всего по бокалу вина!) решили на этом пирсе сфотографироваться... надо сказать от сухого (!) берега до начала того самого пирса около 1 метра.. Я благополучно забираюсь, прошлепав без зазрения совести по воде ибо обувь позволяла это сделать.. а водруга в босоножках.. Решив поберечь эти самые босоножки она принимает гениальное решение преодолеть злополучный метр до пирса прыжком... Но.. бокал вина + очень скользкая поверхность = вестибюлярный аппарат ей подпакостил... Изобразив невероятный пируэт в какие-то доли секунды, она сваливается с пирса в воду! с цифровым фотоаппаратом — любимейшим ее приобретением! Выныривает БЕЗ него... Понимаю все глубину трагедии — прыгаю в воду и начинаю шарить по дну в поисках оного... Подруга сквозь рыдания выдает: "меня аж КОРОТНУЛО.." Картина: ночь.. пирс.. две тетки на корачках, рыдая и матерясь, ползают под и около пирса... Тут она издает какой-то нездоровый вопль и кричит мне что ее опять коротнул фотоаппарат и находится он ".. вот тут, на ВЕРЕВКЕ..." Не задумываясь, хватаюсь за эту ВЕРЕВКУ... Вас когда-нибудь било 220 вольт в воде?... Словами не описать отютения! Вся жизнь перед глазами пронеслась! Небо в алмазах увидела! Когда я все-таки оторвалась от кабеля, провопила, что это не веревка, а кабель освещения.. еще пять минут поисков дали результат — фотик был найден, но право на жизнь он уже не имел... хотя карта памяти, просохнув, прочиталась...

Итог того вечера: минус цифровой фотоаппарат, бессонная ночь (по причине пережитого стресса) и истерический смех на протяжении всего следующего дня...

Подруга рассказала, как ее сватали. Было это лет 20 назад, в застой еще. Она жила в небольшом городке, а училась в Казани, где и познакомилась с будущим мужем. И вот 1-го января, воспользовавшись выходными (тогда мало в новый год отдыхали, а надо было успеть в другой город съездить)будущие родственники решили ехать свататься. Подруге было 19,

Рассказал товарищ. Иду по улице, впереди метрах в пяти идет мужик. Его обгоняет другой. Вдруг, который обгоняет, поворачивается и хрясь мужику по морде, тот падает. Накланяется над ним добавить еще, но поднимает его отряхивает и начинает извиняться. Подхожу — Мужики, что случилось? Оказалось, тот которого ударили, шел и по сотику с кем то говорил. Прозвучала фраза:-Ты блин урод, куда со своим немытым рылом вперед меня лезешь! И надо же совпадение, в этот момент его обгоняют, и все сказанное товарищ принимает на свой счет. Долго не думая бьет его. Смех сквозь слезы. Когда узнает, что тот по сотику с другом разборки проводит, начал дико извиняться. Он не увидел, что у потерпевшего гарнитура на ухе висела. Закончилось тем, что оба пошли в ближайший чепок,"замыть" инцендент. Так, что будьте аккуратней, а то ни за что и по физии заработаете.

Утром чищу зубы и одновременно брожу по квартире ищу кота. Мы только переехали, квартира очень светлая и он постоянно прячется, то за микроволновкой, чуть не уронил, то в кровати под одеялами — все в шерсти... в общем пытаюсь найти где в этот раз находится. Жена просыпается и спрашивает: "Что делаешь?" Продолжая чистить зубы показываю пальцами на глаза — ищу, поднимаю 2 пальца вверх — кошка- уши. Показываю на пальцем на щетку во рту — не могу пока разговаривать, зубы чищу. В ответ слышу:)

— Ты зайчик и все скачешь и скачешь?

Рассказал мне знакомый.

Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.

И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...

Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке — понятно — забыл про нее совсем... и чтоб лицо не терять — подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно — ну еще 2 минутки, и можете идти.

И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.

Бабушка так ничего и не заподозрила — долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.