Работаю я в одном из НИИ нашей великой Родины. Помимо всяких прочих радостей имеется довольно приличный (а главное бесплатный) инет, чем и пользуется большая часть персонала в рабочее и нерабочее время.

И есть у нас один сотрудник, мягко говоря, любящий выпить. Сижу я как обычно вечером и пользую халявный интернет, а конкретно рублюсь в quake, и причем по черному, т. е. совсем в окружающую действительность не врубаюсь.

Забегает эта знаменательная личность и таким по деловому бодрым голосом вопрошает: "Спирт есть?" (используем для научной работы, и довольно часто:)). Я совершенно на автомате отвечаю, что есть и стоит на столе. После этого происходит минутная заминка, сопровождаемая не менее бодрым позвякиванием. В это время у меня идет смена карты и я решив вернуться в реальную жизнь отрываюсь от компьютера. Первое что я вижу это опустошенную емкость (на 100 мл.) из под спирта. Предчувствуя неладное смотрю на этого чела — а он уже счастлив. После моих слов что в бутылке был метанол (яд, но тоже спирт), весь кайф с того пропал мгновенно, и перегнувшись через раковину он начал делать попытки очистить организм. Под моим участливым взором три попытки прошли безуспешно! Товарисч в ауте, он видит души предков. На мой совет влить пару стаканов воды он сначала не прореагировал, но потом влил залпом не меньше литра. И снова за раковину, но вместо желаемого результата от потугов громко пукает. После моего совета делать дело не тем отверстием, я был послан далеко и надолго, а личность влила в себя еще четыре стакана и снова от безуспешных потугов громко пукает. Больше там стоять я не мог, смеяться тоже и взяв сигареты пошел курить в другой отдел. Через полчаса, счастливый и умытый товарищ пришел благодарить меня за спасение своей жизни. Каково же было его удивление когда я сообщил что спирт был ок.:) И мы его с друганами до этого уже принимали.

ЗЫ. дело было 1 апреля.

Еще одна история о практикующем слесаре-изобретателе. У нас на предприятии, как и у всех, было административное здание. Однако его туда не пускали. Причина – неуемная страсть к изобретениям и, как следствие, повышенная социальная опасность субъекта.

Тем не менее, прорвавшись как- то обманным путем через заслон вахтерши и уборщицы и руководствуясь благими позывами, герой нашего уже времени решил потравить грызунов. Не знаю, водились ли они там, но, как говорил Троцкий: " -Конечная цель ничто. Движение – все!".

Для реализации благородного порыва он взял на складе баллон со сжиженным газом. Нашел отверстие в полу и закачал туда через шланг, примерно половину содержимого.

Массового (и единичного) исхода мышей никто не видел. Но все пользовались электроприборами и иногда курили на рабочих местах…

Ровно за 5 минут до окончания работы раздался жуткий взрыв. Директор, при весе 120 кг. и росте 158 см. без особых усилий запрыгнул на свой стол. Пол подвергнулся эффекту "морской волны". На секретарше вспыхнула юбка. Ударной волной выбило все стекла и повалило стенку-перегородку из кирпича. Этой стеной завалило бухгалтершу, сидящую в соседнем кабинете. Ею оказалась жена "пиротехника".

К всеобщей радости этот подвиг стал последним. Слесаря с позором изгнали из нашего коллектива. По выходу из больницы потерпевшая подала на развод.

В городе весна, слякоть и т. д. Пешком идти влом — грязно. Около стоянки такси стоит замызганная тачка, подваливаю к ней. Опишу себя: стриженная почти налысо, сапоги-ботфорты, курточка такая вся с мехами, и все такое. В тачке сидит не менее замызганный водила, глазами хлопает. Я бухаюсь на сиденье и говорю ему: "Поехали-поехали-поехали, опаздываю!!!" Мужик странно глянул на меня, тронулся не слишком резво, как бы сомневаясь. Я начинаю раздражаться: "Ну в чем дело, шеф?! Побыстрей, сказала же!" Отъехав метров двести. он родко так говорит: "Извините, но я не таксист. Я жену ждал, она в магазин зашла на пару минут"... Но все равно довез, правда деньжата взял, но я получила массу удовольствия, представив рожу его жены, которая, вывалив с сумками из магазина, увидела...

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):

Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)

Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.

Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами:

Я: — Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.

Он: — Валера я не понял в чем проблемы?

Я: — Как это в чем? В секретарше. Ты нах[рен] у меня телку отбиваеш?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???

Он: — Ты че с@ка о%%ел что ли??? Секретарша — МОЯ ДОЧЬ!!

Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!

Я: — Папа прости. Прости папа!!!

Он: — Пошел на х[рен]!!!

Вот и вся история!!! За достоверность ручаюсь!!!

Году эдак в 95 довелось мне работать инкассатором в Промстройбанке г. Ростова-на-Дону. Был у нас водитель ростом под 1.90 и весом килограмм 120. Мы все называли его "Бумба". Когда он садился в "Ниву" места впереди практически не оставалось! И вот как-то мужики решили над ним пошутить... Выезжаем на маршрут, едем в сторону банка — нас обгоняют машины, водители заглядывают через лобовое стекло ( машина со всех сторон тонированая) и начинают хохотать! Мы ничего понять не можем... Приезжаем в банк, осматриваем машину со всех сторон — и находим: на госномер сзади машины наклеен напечатанный на компе листок — "ПРОСЬБА В ВОДИТЕЛЯ НЕ СТРЕЛЯТЬ"...:-)))