"Садитесь" — кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

— А мама ггггде?... — чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

— А она сразу с нами не поехала, — невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

— А ты хоть адрес свой знаешь? — спрашивает у мальчишки.

— Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. — Успокоил малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

— К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

— ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

— Не надо никого искать, я сам пришел... — кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась — можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали...

Просидев еще два часа в отделении — объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)

из этих лоховозов, а, точнее, о ситуациях, возникающих в них во время этой самой пресловутой рабочей перевозки.

Ехала я как-то домой. В Газель сесть было нереально, поскольку там люди ехали не просто стоя, а еще лежа на водителе и на других пассажирах.

Тяга к членовредительству у меня отсутствует, как и другие пагубные ceксуальные наклонности, поэтому решила втиснуться в относительно пустой лоховоз. Как оказалось впоследствии, решение было неправильным, но об этом позже.

На следующей же остановке лоховоз немыслимо быстро начал заполняться народом, страждущим попасть домой как можно быстрее, поэтому мест, даже стоячих, стало катастрофически не хватать, причем, даже на то, чтобы просто поставить ногу на пол. Рядом со мной стоял юноша, роста, эдак, метр девяносто, или даже больше, с просто потрясающим размером ноги.

Юноша, видать, был ОЧЕНЬ скромным, поскольку другие пассажиры мигом заставили убрать с пола большую часть его ступни, и вынудили несчастного балансировать на цыпочках. А ехать далеко. Водила, видать, насмотревшись различных гонок, решил, что его супер пупер ПАЗ сможет развить подобную скорость, надо только постараться, жал на газ, и соответственно, очень часто и резко тормозил. Бедный юноша, при таких экстремальных условиях, не только не удерживался на цыпочках, а еще и заваливался на других людей, чем вызывал у всех здравое негодование. Про себя со своим ростом метр с кепкой я вообще молчу. Тут я вижу, что приближается моя остановка, и начинаю потихоньку протискиваться к задней двери. Там, отдыхая после трудов праведных, мирно посапывал мужчинка, распространяя вокруг себя доказательства ужасно трудного рабочего дня, а именно, пары водки. Сидел он возле самой двери. Автобус переполнен. На предпоследней остановке открывается дверь, никто выходить не желает, но к автобусу резво чешет бабуся с огромными сумками. Юноша, стоящий рядом со мной, решил помочь бабусе и избавить ее от собственных мук, страдальчески прокричал: "Бабушка, вы не влезете!" Бабуся искренне удивилась: "Я не влезу???" Пульнув сумками в пассажиров, стоящих на задней площадке, она ухватилась, за что попало под руку, и быстренько втиснулась в автобус.

Во время этого процесса раздался крик, так как, в стремлении обеспечить себя проездом, бабуся схватилась за причиндалы мирно дремавшего у двери дядьки. Тот завопил: "Бабушка, аккуратнее, вы мне все яйца отдавили!"

Бабуся отреагировала молниеносно: "Да не нужны мне твои яйца!" На что мужик благоразумно заметил: "Вам, может, и не нужны, а мне еще пригодятся..."

Дальше – больше. От души поржав, водитель снова возомнил себя Шумахером, и дернул автобус так, что бабуся завалилась на того самого мужчинку. Не зная, чего еще от нее можно ожидать, мужчина отпихнул ее настолько, насколько позволяло свободное пространство, коего, по сути, не было.

Следующая остановка моя. Также аккуратно обойдя бабусю и проорав водиле

"ЮЖНАЯ!!!" я начала продвигаться к двери. Истессно, водитель не заметил красный свет, опять дернул несчастный лоховоз, и я, по инерции, прилетела на колени к тому самому мужику, который пострадал в столкновении с бабусей. Тот не растерялся, и мигом цап меня! Бабуся обиделась: "Ишь, какой, когда я ему на колени упала, он так меня не держал!" Выползая из автобуса на полусогнутых от усталости и смеха я, вдогонку, услыхала крик той же бабуси: "Не обольщайся детка, после столкновения со мной у него вряд ли что-то опять заработает! "

ПАЗ трясся на остановке еще минут 5...

безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в трамвайчике какая-то вреднючая тетка.

Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить — "Чтож это, люди, делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.

После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше.

Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается.

Теперь апогей.

Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг, притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают головы, чтобы посмотреть что случилось.

Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким траекториям следуют две теткины сумки.

Дверь закрывается и трамвай уезжает.

...

Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю.

Занавес.

молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков. Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.

Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.

Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.

Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков... съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.

К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.

Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.

Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие.

Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!

Дама платит штраф. Занавес

Noone?