Приехала я на выходных в Цюрих — навестить русскую, вернее, украинскую подругу. А она уже подготовилась заранее — сняла номер в отеле "Ибис". Название говорит само за себя. Не знаю, как долго она его искала. Первое впечатление — вешалки в шкафу прикручены проволокой, чтоб не украли. Душ похож на душегубку, причем на полу волосы предыдущих жертв. Второй кондратий нас хватил, когда мы пытались постелить белье. Одеяло было стандартных размеров, а простыня, поверх которой предполагалось его положить, была см 30 в ширину и метров пять в длину. Я предложила просто обмотать ею всё одеяло. Машка предложила самим завернуться в простыню и накрыться сверху одеялом. В итоге мы спали в одежде. Наутро проснулись разбитые, кости болят, мозги склеились — как это обычно бывает, когда спишь в том, в чем ходишь. В трансе спустились к завтраку. Поглощая неясную пищу, начали на весь зал по-русски обсуждать проведенную ночь (с очень злыми лицами). Наш русский явно привлек внимание [мав]ра, который работал в этом отеле чем-то вроде надсмотрщика. Он стоял за кассой за нашими спинами и все время внимательно следил за тем, чтобы мы, не дай бог, не украли вилку или кусок масла. Машка не выдержала и предложила пересесть к ниггеру лицом, рассчитывая на то, что он не решится так таращится нам В ГЛАЗА. Мы схватили тарелки, стулья и демонстративно сменили позицию. Что вы думаете? У ниггера касса была НА КОЛЕСИКАХ!!! Он вместе с ней молча передвинулся и снова оказался за нашими спинами...

В жизни больше в Цюрих не поеду:-(

Еще раз на тему телефона с записью любых звонков. Пришел к нам в кабинет коллега (иимя не упоминаю) хвастаться своим телефоном. Коллега этот — бирюлешник страшный (ему просто неведома поговорка про блестящее, которое не всегда золотое). Хвастается записями разными и намекает, что он суть продвинутый, а все остальные — так себе... Мы решили чуть-чуть его проучить. Жалобным голосом попросили поменять один из наших телефонов на его продвинутый типа попользоваться (ощутить связь с прекрасным). Он милистиво разрешил. Мы включили компьютер и поставили две известные песни славной группы "Ленинград". Запись мала была, и мы остановились на припеве (Кто не помнит напоминаю: "А ты мне из-за двери: "А это б.. кто?" А я ответил "Твой Х.. в пальто!!!". Коллега, ничего не подозревающий, забирает телефон и идет, довольный по коридору. Навстречу — Гендиректор. Мы набираем номер коллеги. Когда они поравнялись — раздается звонок из телефона. У Гендиректора лицо вытянулось ооочень...

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей гостиницы в самом центре города — интернет-кафе. Все стандартно: барная стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами, основной зал и несколько VIP комнат. И вот...

Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в

Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают, что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? — спрашивает тот.

Нет, — отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля, спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! — продолжая вычислять стоимость суток, отвечает девочка...:)) Когда цена за сутки была готова, иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с чемоданами куда следует...

Еще история про телефон с записью любого звонка aka Siemens C55. Знакомый купил такой телефон, ну и записал туда ради прикола аудиотрек из фильма "Очень страшное кино", а именно пародию на знаменитый рекламный ролик компании "budweiser" — "Wassup!". В русском переводе это все звучало так: громкий веселый голос — "Эй, чувaк, возьми трубку!", а через пару секунд дикие крики "Чувaaaaaaaк!!!". А знакомый этот ходит в бассейн. Он, значит, дежурному дедку-ключнику, как и все, сдает на ответственное хранение телефон и идет плавать. Приходит, а корпус телефона треснул и дед испуганный сидит. Рассказывает молодая сменщица деда: "Дед сидит, ключи выдает/принимает, все ок. Вдруг голос от телефона: "Эй, чувaк, возьми трубку!". Дед, не въезжая, берет трубку (такой простой!), и вдруг оттуда дикие крики (см. выше). Дед дергается, роняет трубку, корпус трескается. Мораль: в общественных местах выключайте громкие звонки, особенно такие ;-).

Что значит НЕ ВЕЗЕТ, И КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ...

Вчерась племяш в школе (9 класс, нормальный парень, не отвязный) попал под раздачу. На первом уроке была контрольная в виде тестирования (Надо выбрать готовые ответы из списка). 13 из 16 он сделал, да времени не хватило, учитель уже дал команду прекратить работу. Первую пару он схлопотал за то, что продолжал отвечать на вопросы.

На следующем уроке он сдал домашнее сочинение, но поимел вторую двойку за то, что текст был написан не его почерком. (Вечером накануне в лом было напрягать мозги и он уговорил мать написать текст.)

Перед третьим уроком, порядком разозленный, он пришел в кабинет и в сердцах пнул стул, отчего тот слегка поломался. Поскольку педагог углядел сие безобразие, дневник незамедлительно украсила третья двойка — по поведению.

Решив, что на сегодня хватит, племяш решил отказаться от дальнейшего посещения уроков... Выйдя из школы, после звонка попался на глаза директору учебного заведения и был подвергнут тщательному разбору на тему о вреде лени в общем и о недопустимости прогулов в частности. Результатом чего явилась цветастая кляуза в дневнике родителям о "подвигах" сынули.

Не перенеся невзгод паршивого дня, парень окончательно расстроился и не пошел-таки на следующий урок. Апофеозом разыгравшейся стихии стала встреча с классным руководителем, чей урок он как раз прогуливал... Рандеву закончилось вызовом родителей.