Сакраментальный вопрос — откуда берутся дебилы?

Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды.

— Вот это, — указываю строчку, — есть?

— Конечно, — ещё больше скалится он, занимаясь чеком. — А вам какого цвета?

Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку.

— Таких нет, — грустнеет он.

(О, боже!)

— Хорошо. Какие есть?

— Белые, серые, металлик, черные...

— Белый, — не даю я ему огласить весь список.

Возвращается расстроенный:

— Вы знаете, а белых нет.

— А какие есть?

— Только черные остались!

— Давайте черный!

— Но вы же сказали, что нужен белый!

— Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры!

— Как же так... — мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, — НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!

12 Jan 2011

Женские истории ещё..

Анатолий


* * *

МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ

Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.

В нагрузку он привез с собой друга Ефима.

Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.

О нем и пойдет речь.

Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,

* * *

Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведенным с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течение дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

* * *

Во времена моей юности популярным было приветствие: "Как жизнь молодая?".

Потом на его костях возникло более прикольное: "Как жизнь половая? "

Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу превратился в дежурную фразу типа "Добрый день! "

И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне знакомую и механически выдаю: "Как жизнь половая? "Та поморщилась, но, видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не обиделась.

С той встречи мы не виделись несколько лет, но я знал, что уже к началу 90-х моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной проституткой, но активно пошла по рукам.

И вот мы как-то случайно вновь повстречались, и, не успел я и рта раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне:

Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?

* * *

Эта история произошла с моей подругой. Познакомилась она как-то с парнишей, тот, как только не старался ей угодить, куда только не приглашал, что только не предпринимал, чтобы растопить льдину, которая у неё вместо сердца. Подруга особа кобенястая..

А тут только суши, роллы в моду вошли, и об этой чудо-вкуснятине никто ещё толком

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024