Навеяло историей про эстонскую старушку с клюкой которая сад охраняла...

В 1986 году я служил на Иранской границе со стороны Армении но где проживало смешанное населения и мирно сосуществовали и армяне и азербайджанцы.

И вот нас отправили на усиление на 11 заставу на станцию Нювади, в шикарное место где росли лучшие гранаты и прекрасный виноград, радость для солдата и горе для офицеров.

Это все потому что виноград такой вкусный что его можно сожрать килограмма три, а потом срешь дальше чем видишь, но деды научили что для того чтобы не пронесло нудно скушать три граната с пленкой и все окей.

Виноградники охраняли местные с берданками, деды говорили что там у них соль, но проверять не хотелось.

Застава была далеко от отряда и еду привозил мотовоз, а тут он сломался и мы неделю без продуктов а солдату кушать хочется на втором месте после по[дол]баться.

Жара была под пятьдесят на солнце, воды в фляжках на восемь часов ну мало совсем и тут сержант говорит — А давай щас нарвем гранатов и пойдем в виноградник натырим пару панам, вроде бы сторожей не видно.

Нарвали гранат и зашли в виноградник надеясь что нас не заметят.

Идем до белого винограда и вдруг сзади слышим фырканье лошади.

— Так Шлем, быстро ложимся, автоматы снимаем и делаем вид что бдим!

Так и сделали.

Через пару минут к нам на лошади подъезжает пожилой азербайджанец с ружьем и двумя волкодавами и молча смотрит на нас.

— Пригнись скорее уважаемый! Не видишь у нас учение, ловим топтуна!

Тот молча слез с лошади и присел на корточки.

Так мы пролежали минут пять и сержант говорит — Так Шлем, вставай он через тоннель прошел!

Делая вид что не нужен нам его виноград собрались уходить.)

— Ребята! Если учения закончились пойдем те к сторожке я вас угощу!

Дважды просить не пришлось.

Придя к сторожке хозяин что то сказал по азербайджански жене и через пять минут мы уже лопали пиндер (сыр) с зеленью в лаваше и запивали прекрасным виноградным компотом, потом на столе появилась шурпа овощи, короче пир на весь мир.

На прощанье они нам дали с собой две головы сыра, сумку лаваша и сумку самого спелого винограда, овощей а хозяин вынес парадный пиджак с медалями за Отечественную войну орден Отечественной войны, За отвагу и еще какие то уже не вспомню, а рядом знак Отличник погранвойск первой степени.

— Я два нарушителя задержал!

Мы отдали ему честь и посмотрели с нескрываемым уважением и восхищением.

— Если будет нужен виноград приходите только днем, а то мои собаки ночью порвать могут!

Мы пожали крепко руку и нагруженные поклажей двинулись в обратный путь.

Вечером был барский стол на заставе а на следующий день пришел мотовоз с продуктами.

Я всю жизнь вспоминаю с теплотой тех людей с кем мне довелось сталкиваться по службе и до сих пор я помню тот незабываемый вкус сыра с зеленью в лаваше, на тот момент для меня это была пища богов.)

Кто служил тот тоже знает много таких историй.

29.08.2023 г.

Про великий и могучий морской флот России.

Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.

Анологичная история.

На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор.

Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

Для начала отступление. Живем мы в Дюссельдорфе. На берегу рейна и в 40 км от Голландии. По выходным все автобаны заполнены машинами, едущими за границу за травкой. Пробки стоят страшные.

В середине ноября. Звонит жена.

Привет! Знаешь, я тут пошла с ребенком гулять в парк. А тут полно зеленых попугаев! Целая стая. Сидят на дереве и кричат человеческим языком. Нет, не абкурившияся я. Это действительно так. Я специально остановила прохожего и спросила его, видит ли он ТОЖЕ зеленых попугаев. Он спросил еще одну бабку, и мы в троем их видели. А теперь звоню тебе, что бы сказать эту радостную новость...

Я выпал в осадок. На выходных пошел гулять и тоже увидел попугаев. Зеленых.

Через неделю выяснили, что они сбежали от заводчика, и уже год там обитают...

Но наблюдать народ под деревом очень прикольно: Поднимают голову. Грутят пальцем у виска, спрашивают друг друга. ..

Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.

Прочитал историю Bresta про ванну и жжение в члене. И вспомнил случай. Около полуночи звонок в дверь, открываю скачет голый сосед, пытается дуть на свом муди и орет:

— Горит!

— Что пожар?

— Хуже, "Финалгон" (это такая жгучая мазь, которую применяют при радикулите, болях в суставах).

Как оказалось, его благоверная растерла ему поясницу, что-то мужика прихватило, а потом, не вымыв руки, поласкала между ног. Он уже стал настраваться на дело, а через 3 минуты началось действие мази. Он быстро вспомнил, что я уролог и прибежал, пришлось засадить его в прохладную ванну. Отмачивали где-то час. Пошел разбираться с женой, инструкцией к лекарству, в которой написано, что после применения мази нужно тщательно вымыть руки с мылом, естественно, зажатой в кулаке немного ее поучил, дескать, сначала читать надо. А ведь это действительно так. В моей практике столько было случаев когда свечи глотают, а предупреждение о том, что их нужно глубоко засовывать в зад, воспринимают как шутку.

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график?

Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).

— Ага, — говорит подруга, — Значит, голодание замедляет развитие рака?

— Не только замедляет, но и фактически прекращает.

— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?

— Нет, умерла.

— От рака?

— Нет, от голода...