Зашли с племянником в супермаркет. Пока я выбирал, какое вино купить, малый умудрился скинуть с полки виски, стоимостью в мою зарплату. На звук бьющегося стекла прибежали охранники, они тоже в шоке. Спрашивают, мой ли ребенок, а я вообще не при делах, впервые вижу его. Племяш молодчик, стоит все отрицает, говорит, какой-то человек зацепил курткой и исчез. "Вот этот человек", — говорит племяш, указывая на какого-то мужика, который просто подошел посмотреть, что случилось. Мужик в шоке, пока охранники разбираются, я незаметно беру малого и мы резко исчезаем из супермаркета…
|
Откровения | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детстве, если я вытворял что-то очень тупое, отец награждал меня "придурошной" грамотой, которую сам рисовал и вешал в доме на собственноручно сделанный стенд. Если я совершал что-то совсем дебильное и необъяснимо идиотское, вместо грамот он выдавал мне свинцовую медаль за "дебилизм". На каждой грамоте было написано, что именно я совершил, а к каждой медали прилагался специальный документ – короткая записка-пояснение… Такая вот интересная авторская методика.
К бабушке в дом заползла маленькая змея в то время, как мы смотрели с ней сериал и пили чай. Я чуть на потолок не залезла от ужаса, а она спокойно отставила чашку, взяла ужа за голову со словами "Я же тебе говорила не приходить без приглашения, у меня могут быть гости" и просто вынесла её во двор…
Мой дед рассказывал, что во время войны сидит он один в окопе, ждет товарищей, никого нет, тишина, закурил папироску, каску снял и рядышком положил, и тут над ухом как кто-то рявкнет: "Каску, [м]лять, надень!" Дед перепугался, каску нацепил и в ту же секунду в окоп прилетает снаряд, и какой-то обломок со всей дури бьет деда по голове. Говорит, что если бы не каска, то помер бы в секунду, мол, всю жизнь буду тому голосу благодарен.
Ничего необычного: на кухне разделываю свиную спину. Все стерилельненько: халатик, уже изрядно заляпанный кровью и жиром, нож длиною в локоть. Стук в дверь. Вроде никого не жду, решил немного простебаться. Не снимая халат, не выпуская нож, иду к двери и открываю, делая вид, что замахиваюсь. На пороге два сотрудника. Сразу офигели, но почти моментально скрутили, забрали нож и завели в квартиру... а там сходу не картина, а чудо — с кухонного стола на пол капает вода с кровью, а на самом столе лежит чье-то туловище. Если честно, у меня не с первого раза получилось объясниться..