|
Было это много лет назад, жил я тогда в Израиле. Проходил " курс молодого бойца". Вот как-то назначили меня и ещё несколько человек на ночное дежурство. Ну мы договорились, показали кто где спит, чтоб каждый мог разбудить того, кто дежурит после него. Вот по среди ночи дошла моя очередь дижурить, спать охото так, что веки не разлипаются, холод до костей пробирает. Отмучал свой час дежурства и пошел будить сменщика.
Зашел в палатку, тьма кромешная, трясу за плечо парня, говорю шопотом: "Моше, вставай", а он мне: "Отстань". Я сильнее его трясу "Моше, вставай! Твоя очередь дежурить!" Он мне опять: "Отстань, дай поспать". Ну думаю, вот сволочь, он значит хочет спать, а я нет. Уже во весь голос: "МОШЕ, ВСТАВАЙ, СУЧИЙ СЫН!" А он мне: "Я не Моше!" Ну издевается сволочь, ведь сам же показывал, что его кровать вторая с лева. Хватаю этого ублюдка за шкирку и волоком тащу из палатки. Вытаскиваю его на свет, действительно не Моше! "А ГДЕ МОШЕ?!!" А этот перепуганый парань мне: "Не знаю я ни какого Моше!" И тут из соседней палатки: "Ну что разорался. Моше, Моше, Моше, Моше. Сейчас шнурки завяжу и выйду". Оказалось я палатки перепутал со сна. |
| 8 Nov 2005 | nomadicfox  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой — кавказец: — Сто рублей, дорогой!
— А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
— Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит — действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
— А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
— Корея...
История эта произошла в году этак 1992. Нас, студентов 1-го курса, отправили поработать на полях родины. Вернувшись с полей бригады вытянулись перед местной столовой в ожидании, когда столы будут накрыты. Кушать оцццень хоца. И мы посылаем одну девушку узнать, что же нам предстоит поглощать. Через минуту дверь столовой открывается и Оксанка бежит и радостно и очень громко кричит: -ТАМ ПОНЧИКИ, ТАМ ПОНЧИКИ, ТАМ ПОНЧИКИ!!!
Сто человек согнулось в приступе смеха.
У меня заболел зуб.
Амбула.
Стала обзванивать стоматологии, и в итоге решила позвонить в свою родную районную поликлинику.
Звоню, узнаю, что номерки еще есть, и весь вопрос только в моей резвости, т. е. как скоро я смогу номерок получить.
Но я звонила с работы.
Перезваниваю с целью "А нельзя ли записаться на получение номерка", и узнаю, что "Номерки только с утра!!!"
При чем голос был тот же, что и в первый раз.
Это меня заинтриговало. Зашедшая "на чай" коллега предложила позвонить еще раз.
В итоге, в течение получаса, мы с коллегой узнали, что: номерки есть/нет, врач только дежурный/принимают все терапевты/только один терапевт и один хирург, приема нет совсем/приема нет т. к. карантин/приема нет по техническим причинам.
В итоге меня записали на получение номерка, но мы так и не поняли, что случилось с регистратурой.
На работе у них паренёк есть — ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдаёт кокетливо так:
— Ты чё — думаешь, меня е%%%ь некому?
Парень минут пять ехать не мог...