Было это в конце семидесятых, когда любой более-менее приличный крем или парфюм сыскать днем с огнем было нельзя, даже, кажется, в тот период проблемы с мылом и стиральным порошком были.

В нашем военном городке, как и во всех небольших поселениях, была первая красавица королевства, так называемая тетя Лиля /надо сказать, что действительно женщина очень красивая и ухоженная/, муж у нее был достаточно невзрачный мужчинка, но очень любил, украдкой от жены умаслить себя каким-нибудь дорогущим кремом типа "Мадам Валевская", или помыть украдкой голову шикарным шампунем типа "Флорона" /кажется так они назывались/. Естественно, в связи с дефицитом этих всяких кремов и шампуней, тетя Лиля гоняла мужа чуть ли не скалкой, пытаясь сохранить для себя драгоценные капли, для поддержания своего прекрасного облика.

И вот однажды, были мы с моей мамой были у них дома. Дядя Коля пошел принимать ванну. Тетя Лиля ему кричит:

— Коля! Не трогай мои крема и шампуни! Предупреждаю!

Из ванны доносится довольное урчание расслабляющегося в ванне человека, и тут минут черз десять раздается не человеческий вопль:

— ООООООООООООО! Лиля! Сука и т. п. /не переводимый русский фальклор/!

Ты специально это сделала!... ООООООО!!

Из ванны выскакивает д. Коля мокрый, наспех прекрытый полотенцем, вся головоа в белой пене, волосы клоками свисают с головы, пряди лежат на плечах, и в руках огромные шмотки волос...

Сначала, ни кто ничего не понимает, потом Лиля закатывется в истереке, и с трудом пытается объяснить:

— Говорила тебе, мудила, не бери мои крема! Этот придурок, вместо шампуня намазал себе башку "Бокажем" кремом для удаления волос!

С тех пор д. Коля мыл голову только детским мылом и мазался только детским кремом!

Преамбула. Моя работа находится на ул. Ленина в г. Кременчуге, длина которой метров 600, но так как улица центральная, есть много разных достопримечательностей.

Так вот вышел я с работы, дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка", возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю, а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица, это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками: "Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т. д.". Я спрашиваю: "Где вы именно находитесь, магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и. т. д.".

Человек: "Вы че там ох***? Повторяю: ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать...". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.

Есть у меня знакомая, а у нее подруга. И вот однажды посидели они в каком-то ресторанчике, попили пивка, ну и собрались домой. Идут, темно уже и знакомая постоянно икает, остановится не может. Ее подруга припоминает, что икающего человека надо хорошенько напугать и тогда это пройдет. А надо сказать, что девушка эта имеет довольно зычный голос. И вдруг она прыгает на мою знакомую с диким воплем. Бедная жертва несколько минут стоит ошарашенная. Потом говорит:

— Ты знаешь, икать я перестала. Только вот по колготкам течет что-то мокрое...

Как бороться с очередями их же методами (все копирайты мои)

Как с этим дело обстоит сейчас не знаю, но в нашем городе в начале года с обменом паспортов в паспортных столаж всяких ЖЭУ начался настоящий бум. А так как всякие справочки с места жительства и пр. выдаются там же, то даже тех, кто поменял уже паспорта это могло стать очень большой

Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкс-шопе.

В ceкс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:

— Мне банановые, или клубничные…

Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:

— Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…

— А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: "А спорим на "штуку", что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!" Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!