Мой дед рассказывал, что во время войны сидит он один в окопе, ждет товарищей, никого нет, тишина, закурил папироску, каску снял и рядышком положил, и тут над ухом как кто-то рявкнет: "Каску, [м]лять, надень!" Дед перепугался, каску нацепил и в ту же секунду в окоп прилетает снаряд, и какой-то обломок со всей дури бьет деда по голове. Говорит, что если бы не каска, то помер бы в секунду, мол, всю жизнь буду тому голосу благодарен.
Откровения

Откровения ещё..



* * *

Папа отказывался покупать туфли, которые мне очень понравились, потому что они стоили дороже, чем те, которые понравились ему. Я психанула, обула те, что нравятся мне и тупо вышла из магазина. Подумала, что так у него точно не будет выхода и он купит их. Через пять минут выходит отец и проходит мимо меня, не останавливаясь. Подумала, что он обиделся, догоняю, прошу прощения и говорю, что сейчас верну их обратно. А он мне: "Уходим быстрее, пока они не заметили".

* * *
* * *

В детстве, если я вытворял что-то очень тупое, отец награждал меня "придурошной" грамотой, которую сам рисовал и вешал в доме на собственноручно сделанный стенд. Если я совершал что-то совсем дебильное и необъяснимо идиотское, вместо грамот он выдавал мне свинцовую медаль за "дебилизм". На каждой грамоте было написано, что именно я совершил, а к каждой медали прилагался специальный документ – короткая записка-пояснение… Такая вот интересная авторская методика.

* * *

К бабушке в дом заползла маленькая змея в то время, как мы смотрели с ней сериал и пили чай. Я чуть на потолок не залезла от ужаса, а она спокойно отставила чашку, взяла ужа за голову со словами "Я же тебе говорила не приходить без приглашения, у меня могут быть гости" и просто вынесла её во двор…

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024