Встретил как-то двух знакомых девушек. Ну, привет, привет как дела и т. д. Одна из них замуж выходит, а вторая подружка невесты. Стоим обсуждаем предстоящую свадьбу. Тут я и говорю:

— Девчонки, а вы справку с избирательно пункта уже взяли? (как раз в тот день выборы должны были быть)

— Зачем?

— Ну, как же. В стране выборы, важнейшее политическое мероприятие, а тут вы, мало того, что сами не идете голосовать, но еще и другие из-за вас не идут. Так, что указ вышел, что жених-невеста и дружка-подружка должны предоставить справку с избиркома о том, что они проголосовали, иначе в загсе не распишут.

Ну и дальше: да не может такого быть, хотя фиг его знает, в нашей стране все может быть и т. д. Ну, а я пошутил и забыл.

Проходит 2-3 недели и тут они снова мне на встречу. Подбегают, ну, все сейчас тебя бить будем. А они стоят смеются: "Ну, ты здорово нас разыграл". И рассказывают.

Мы своих парней напрягли по полной. Хоть они и говорили, что это глупость, но к 8 утра на избирательный участок явились. И мы вместо того, чтобы пойти в парикмахерскую, и наводить прочую красоту, первым делом утром проголосовали, и к председателю избир. комиссии.

— Здравствуйте, мы сегодня женимся.

— Поздравляю.

— Дайте нам справку, что мы проголосовали.

— Какую справку? Зачем?

— Ну, справку в ЗАГС, чтобы нас расписали.

— Да вас и так распишут, без всяких справок.

— Нет, сегодня же выборы. Без справки, что мы проголосовали нас не распишут.

Одним словом более получаса несколько человек, в том числе и жених уверяли невесту, что их распишут и без всяких справок.

— Такими дурами мы себя еще ни когда не чувствовали, — признались они мне – хотя сами виноваты.

Я работаю в рестоане и как то раз завезли нам огромных раков живых. Ну наши повара решили над новеньким учеником подшутить. Говорят ему перед тем как их варить им нужно объязательно погулять на улице иначе будут они не вкусные и привязав этих бедных раков на веревки и торжественно поручают ему сие важное задание!! И этот парень БЕРЕТ РАКОВ И СЕРЬЕЗНО ТАК ТАЩИТ ИХ НА УЛИЦУ!!! Ресторан наш в центре города кругом люди... ПРЕДСТАВЬТЕ ТЕПЕРЬ ГЛАЗА ЭТИХ ЛЮДЕЙ. А вы когда нибудь видели паренька гуляющего с раками на поводке?!

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:

— Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.

А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:

— Мальчик, ты опоздал — это уже случилось много-много лет назад...

Работая в новом месте, довелось мне как начальнику отдела принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я еще был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.

Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось еще что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь, и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, воскликнула она, пробежав через угол, который был у нас "кухней":

— Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)

На что получила ответ из-за пульта:

— У всех, когда ты в этом платье!

И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?...

Преамбула.

Моя жена — исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.

Амбула.

Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический