У одного очень большого человека, читай — авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки?

И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить..

Положив трубку, Большой человек сказал:

— Б%%%ь! — и погодя добавил — Вот ведь дура!

Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка.

Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается.

— Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не [колыш]ет, что дома, шоб через 5 минут!!!

Вскоре явился Славик — немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа.

— Значит так, — сказал Большой человек, глядя мимо него, — поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь — сам поймет.

Только без фанатизма там — не калечить.

— Есть, — обрадовался Славик, — сделаем!

— Да смотри там — мужик бывший боксер.

— Нормально, — разулыбался Славик, — разомнемся.

— Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрах[рен]ет. Не кривись. Я сказал.

Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города.

— Посидишь здесь, — буркнул Славик хмуро, — если через полчаса не спущусь — поднимешься.

Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут.

Валера выташил сотовый и набрал шефа.

— Б%%%ь, — сказал шеф, помолчав в трубку.

— [ч]удаки!!!

Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.

Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.

Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали.

На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.

"- У меня же правый как кувалда, — объяснял он шефу, — я ж быков валил!

Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя — хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет:

— Ты че, с@ка, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил??? Смотрю — а это ж Василич — первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел..."

Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.

— Б%%%ь... — наконец произнес он, не глядя ни на кого...

— [ч]удаки...

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика ceксуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима. На семейном совете

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании.

Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута 10-К — это важно для понимания сюжета). В салоне — всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя:

— Мужчина, а у вас длинный или короткий?

Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился:

— А какое, собственно, ваше собачье дело?!!

Пассажиры насторожились, предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку:

— Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий — буду ждать следующего...

Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу.

Хорошо, когда весело начинается рабочий день..

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников в 2010г составляли примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.

Остальное старались добрать какими-то премиями и доплатами, если получалось. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: — Ну вроде бы всё отлично прошло...

Сердюков: — Да, молодцы!

Капитан: — Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?

Сердюков: — Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?

Капитан (робко): — Я думаю, можно по 3 оклада...

Сердюков(багровея и свирепея): — Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

Рассказана моей сестрой Олей. В Универе, где Оля учится, и его окрестностях развелосьбольшое количество молодых людей благонравного вида, которые отлавливалинезадачливых студентов и елейным голосом спрашивали: "Извините, можно задать Вамвопрос?" или "Можно попросить минутку Вашего внимания?" и т. п. Так вот, получивутвердительный или полуутвердительный ответ эти люди спрашивали: "А Вы верите вБога?", а далее выливали на незадачливого студента весь запас информации о Христе, опапаньке его, о его слове и т. д. — короче все, чему их учили в их агитцентрах (или как этотам называется?). А затем распихивали по студенческим карманам кучу макулатуры — всена ту же тему. Не знаю, как прочую студенческую братию, но сестру мою они достали.

Так вот, идет моя сестра с учебы — усталая и угрюмая. И тут слышит сзади голос: "Девушка, а можно спросить?..." Оля поворачивается, видит перед собой благонравного молодогочеловека и остервенело вопит: "НЕ ВЕРЮ Я НИ В КАКОГО БОГА!!!". Молодой человек оторопелопосмотрел на нее, а затем пробормотал: "Да я, вообще-то, время хотел узнать...".