Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Когда только появились ceкс-шопы, я купил одному дpугу на день pождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет pезиновый член — заводишь, отпускаешь — очень пpикольно пpыгает). Была большая толпа, всем очень понpавилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюpпpиздить, наpод затих, я втихаpя за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в диpочку. Тогда я говоpю ему: "Андpюха, закpой глаза!"

Он послушно закpывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:

"И откpой pот!"

Был уж не помню когда на анекдот. ру история человека, который случайно купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена из них резиночек для хозяйства настригла...

Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавцавыставлены только боксы, а сами сидюки лежат в коробках(привязанные тоненькой резинкой к такой черной штуке). Продавалопытается затолкать в бокс сюдюк с черной самой штукой, но резинкамешает. И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я а автомате говорю:

— Вы презерватив-то снимите... (имея в виду резинку).

Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня, потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper...

Потом по сторонам — не слышал ли кто такого издевательства? Сидюкон все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживаяржание. Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точнолопнул от смеха.

Известно, что наш человек надписям не верит. Написано — "Посторонним вход воспрешен" — обязательно войдет. Но это так, предыстория. А вот сама история. Работаю я в одной фирме. И снимаем мы помещение в центре города в одном общественном учереждении, которое давно развалилось и живет только сдачей помещений разным фирмам и организациям. И вот, случилось недавно так, что мы переехали с одного этажа на другой (более удобная комната попалась). А до нас там около полугода тому назад находился культурный центр одной европейской страны, ну, скажем — Ирландии. Его закрыли или он переехал — не знаю, но факт тот, что его там нет. И вскоре после переезда нам начали надоедать посетители, которые по привычке шли туда — в Ирландский центр. Я беру лист бумаги и печатаю следующее — "Ирландского центра здесь больше нет!", и вешаю на дверь. Не помогло. Теперь посетители спрашивают — "А вы не знаете куда он переехал?". Взял ручку и дописал на плакате — "И мы не знаем куда он переехал". Все равно не помогло. Теперь посетители спрашивают — "А вы точно не знаете, куда он переехал? ". Чтобы такое еще написать — чтобы ходить перестали?:-)