Прочитал про такси в Турции и вспомнил свою историю:

Отдыхал я как-то в Египте. В первый день отдыха отменилась какая-то экскурсия и нас повезли в Хургаду просто так поползать по магазинам и рынкам. Гид наш объяснил, что обратно возмете такси. Местные аборигены любят заломить цену, поэтому запомните, что такси до вашего отеля стоит 3-4 фунта — не больше. Мы с другом и женами погуляли и, ближе к вечеру, подходим к такси. Так как английский я знал лучше всех, меня и отправили толмачом поработать. Я говорю аборигену:

— Отель Миретт плиз.

Он грит:

— ОК, садитесь.

Я, наученный наставлениями гида, спрашиваю так хитро сощурив глаза (типа мы сами местные, просто сегодня случайно оделись туристами):

— А скока стоить?

Я вам хочу сказать, что когда он отвечал, глаза у него были очень честные:

— Пятнадцать.

От такой наглости я немного опешил, но, как ни странно, его наглость придала мне еще большую наглость:

— Два

— Три

— Ок поехали.

После того как мы потом рассказали эту историю своей группе, больше проблем с египтянами ни у кого не было. В ответ на их цену, наши называли сразу в десять-пятнадцать раз меньше. Аборигены после этого резко теряли интерес и лихорадочный блеск в глазах при виде туристов и называли более-менее реальную цену. Хотя подозреваю, что зарабатывали они все-равно не мало.

Подруга рассказала. У нас в городе — на окраине — есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.

Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу — отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо — влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):

— Ты человек?

А что ещё мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:

— Слезай. Сейчас убивать будем.

Потом, правда, всё выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду — рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, [ч]удак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим!", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет!" — ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.:)

Пару суббот тому едем впятером на свадьбу к нашему общему другу. Среди прочих подарков прикупили пару салютных установок класса "земля-воздух", хорошие такие, провереннные, яркие, красивые, издалека видно. Просто супер. На предыдущем празднике одна такая салютница упала после первого залпа, и остальные залпы пришлись по машинам, стоящим вокруг ресторана

Дома, собираюсь сходить в туалет, так, по маленькому. Кроме меня больше никого нет. Подхожу к двери, открываю, а она открывается наполовину, а потом ее кто-то не пускает! Я смотрю в отражение в плитке на стене — никого! В голове сразу тысяча молниеносных догадок, основной из которых является следующая: Ну вот, допрыгался! И до меня добралась [м]лядская барабашка! В общем сходил бы я по большому, если б не заметил, что на подставке отсутсвует чертов рулон туалетной бумаги. А я то недавно поставил туда новый. Короче этот скот скатился с подставки и улегся в аккурат, в угол между стеной и дверью!

PS: В туалет я все-таки сходил, хотя смех очень мешал...