Только что.

Исполнил супружеский долг — по поручению жены сходил на рынок за мясом. По дороге вспомнил, что перегорела лампочка в прихожей. Прикупил пару лампочек. Т. к. с собой ничего, кроме пакета с мясом не было, лампочки сунул в тот же пакет. Прихожу домой, захожу на кухню. Жена что-то ищет в холодильнике. Собираюсь отдать ей пакет с мясом, вспоминаю про лампочки. Достаю их из пакета и держа в одной руке пакет с мясом, в другой лампочки, обращаюсь к жене: на, убери в морозилку, имея ввиду, есс-но, мясо. Жена оборачивается и, не обращая внимания на пакет с мясом, недоуменно спрашивает, а на фига, собственно, лампочки — в морозилку?!! Тут меня проперло, и я с самым серьезным видом начиная втирать, что нарыл в и-нете инфу про то, что, дескать, если лампочку перед тем, как вкрутить куда положено, на несколько дней поместить в морозилку, то ее ресурс повысится процентов на 30, т. к. лампочка когда горит сильно раскаляется, а во время пребывания в морозилке молекулы согласно законам физики сжимаются (во загнул, да?), что и приводит к повышению ресурса. Выслушав всю эту ахинею жена послушно складывает лампочки в морозилку. Следом складываюсь я, но уже не в морозилку, а пополам.

Короче, за лампочками пришлось еще раз сходить. Летающими оказались...

Есть у меня дядька, который лет эдак...

Очень давно, лет 15 назад (важно!), женился. А поскольку родители жены жили в другом городе, то свадьбу сыграли "с дублем".

Так вот, поехали молодожены к родителям невесты, пригласили гостей полный дом, лето было, жарко... Ну, естественно, в последнюю минуту, перед тем, как предстать пред очами гостей, неплохо бы и водой обдаться, в душе освежиться. Вот и пошел мой дядька в ванную, обдаться, а заодно — и голову помыть.

Ушел — и пропал. И гости давно собрались, даже те, кто опоздал — сидят и ждут, а его всё нет и нет. Так вот, женушка пошла проверить, не случилось ли чего, заходит в ванную, и видит картину "приплыли":

(как бы это лучше описать) сидит её муж на краю ванны, держится руками за голову.

— Что случилось, дорогой?

И тут он поднимает руки, а за ладонями тянутся волосы (приклеены), и вообще вид у него мрачный. Оказывается, пошел он помыть голову, да вот незадача — перепутал бутылочку шампуня с бутылочкой клея БФ (цвет и консистенция одинаковая, а по запаху в ванной и не разберешь...)

Короче говоря, потом часа два под дружный хохот присутствовавших вычесывали клей из головы "виновника торжества".

Дело было со мной. Возвращался я как-то с работы в маршрутке, довольно поздно (темнеть уже начало) по причине справления дня рождения одного из сотрудников. Ну... организм разогрет, требуется охлаждение. Покупаю мороженое с клубничной розочкой из довольно жирного и сладкого крема (это важо!)

Погружаюсь в маршрутку и мирно еду, наслаждаясь в полумраке своим мороженым... Домой пришел поздно, домашние уже спят... Тихонько разделся и лег спать. Утром просыпаюсь по будильнику, натягиваю свои голубые вчерашние джинсы и бегаю по квартире, на лету завтраая и собираясь на работу... И вдруг замечаю, что на меня жена как-то грустно и напряженно смотрит, вернее не совсем на меня, а на мои джинсы, там где пуговицы ниже ремня... Я следую за ее взглядом, опускаю голову и вижу... вокруг ширинки все джинсы довольно живописно окашены нежно-красным клубничным кремом, крайне напоминащим губную помаду... Я пытаюсь что-то мямлить насчет клубничной розочки (а как на грех жена знает, что мне нравится губная помада со вкусом клубники)... И на мой рассказ о розочке, выдает следующую фразу: "- Так, значит ее звали Роза... Хорошо, что хоть имя запомнил..."

В общем, теперь я по вечерам в маршрутках мороженное не ем — ни с розочками, ни с шоколадом, чего и вам желаю!!!

Доктор ЛЕКТОР

Дело было во время перекура на моей работе. Состоялся такой разговор.

Стоим мы в курилке, болтаем. К нам подходит наш "передовик производства" и спрашивает:

— Где находится Преображенская пл.?

На что я отвечаю (в прикол):

— Видно, ты плохо знаешь Москву. А, знаешь, почему она называется Преображенской???

—???

— Потому что раньше эта улица состояла сплошь из гадких, полуразрушенных домов и дорог. Потом ее ПРЕОБРАЗИЛИ и в честь этого знаменательного события назвали Преображенской.

На что "передовик" ответил:

— Ага, а Новодевичий моностырь так называется, потому что туда новых девок завезли!!!

ЗАНАВЕС

А вот не из армейских, но про непроходимых дубов.

Было это в первый год, когда Ельцин из Омска в Москву перебрался. Он тогда решил на Московских улицах снежные городки строить, если кто помнит. Так вот. Зима какая-то малоснежная была, но райкомовцы распорядились на площадки, где должны были возникнуть волшебные белоснежные города, свозить убранный