буквально вчера:
курить у нас в отделе категорически запрещено. Начальством это дело бдится, и немедленно пресекается. Хочешь курить — выходи на лестницу, иначе, застуканного с сигаретой за клавиатурой ждет бааашой скандал и, возможно, материальное наказание:)
А тут начальство сменило офис на более престижный, оставив нас в гордом одиночестве — вдали от себя:) Все расслабились: в отделе — дым коромыслом, хоть топор вешай. И вдруг, посреди веселья входит Биг Босс. Естественно, все, кто успели его заметить, цыгарки потушили. А программер Серега (30 лет, что характерно) сидит спиной, босса не видит и курит:) ТИШИНА. Серега поворачивается и видит вытращенные глаза босса: — СЕРГЕЙ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? Серега (почему-то покраснев): — Да я не взатяг, Михал Николаич!.. ЗАНАВЕС!!!:) |
Розыгрыши и обломы | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Отдыхал я как-то на даче. Туссовка собралась очень большая — человек 40-50. Половина друг друга знала только по редким встречам в ночных клубах. Среди прочих туссующих были мои друзья — парень с девушкой. Дача была шикарная — танцполы, баня... Кто хотел — парился, кто хотел — танцевал... Далее рассказ идет со слов, упомянутой выше девушки. Греюсь я в парилке, заходит, где-то когда-то мною видимый парень. Предлагает отхлестать венечком. Я соглашаюсь. Через некоторое время он говорит:
— А чего ты в купальнике? — давай раздевайся — так эффект лучше будет.
— Чего это я должна перед тобой раздеваться? — Ни фига не буду!
— Да ладно тебе. Я же врачь — я и так всё видел и знаю.
— Не, всё равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает: А ты, действительно врачь? Да — отвечает он. А ты какой врачь-то? А он и отвечает: стоматолог.
История произошла с моим другом Васей. Едет он как то раз сильно датый в метро. Тут на какой-то момент у него включается сознание, и он хочет позвонить маме и сказать, что уже едет домой. Хватает мобильник, начинает лихорадочно копаться в записной книжке. Находит что-то вроде "Sweet Home". Набирает. Далее такой диалог:
В: Мама, это я, домой еду...
М: Ты где?
Тут Вася думает, что у мамы голос несколько странный, но списывает эту странность на свое состояние. И говорит:
В: В метро...
М (озадаченно): Сережа, с тобой все в порядке???
Тут у Васи начинаются полные непонятки, он некоторое время думает: Сережа? А я тогда кто? И тут поезд уходит в тоннель, и связь рвется, а Вася отрубается.
Эта история так бы и осталась нерассказанной, если бы Сережина мама не оборвала телефоны всех друзей и знакомых, рассказывая, что он 2 часа назад позвонил домой в хлам пьяный и не своим голосом сказал, что едет... А Сережа понятия не имел, что его разыскивали. Запись в мобильнике, как нетрудно догадаться, была "Sergey Home". Вася восстановил ход событий уже наутро по отрывочным воспоминаниям и с помощью друзей.
Жили в общаге и каждый Новый год устраивали праздник для детей. Я писала сценарий и участв. все взрослые и дети. Наступал год Лошади. Нужны были два папы для изображения лошади. Живой. Под покрывалом. Передняя часть была найдена сразу, а задней не хотел быть никто. Наконец нашли, конечно, моего мужа. Весь праздник(а он продолжался и ночью на улице)передней части лошади подносили рюмочки и закуску, гладили по голове, всячески ублажали и заискивали, а задней части... Но что добило моего мужа, так это когда на улице одна неслабая дама заорала: -Давайте кататься на лошадке!- И попыталась оседлать несчастную заднюю часть...
В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы, а я непонимаю, научите меня как на русском языке им дать понять, что я не понимаю по-русски. Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла, как она будет их отсылать. Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую руку, растопыривает пальцы и на ломаном русском "ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ".