Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

— Купи слона!

Он, разумеется: "Какого еще слона? "

А ты в ответ:

— Все говорят, какого слона, а ты купи слона!

И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань! ", ты в ответ все так же заявляешь:

— Все говорят отстань, а ты купи слона!

Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.

Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... — а мне в ответ с диким индусским акцентом:

— Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.

Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:

— Да есть у меня с вами счет...

Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:

— У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!...

Я просыпаюсь чуть больше, говорю:

— Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...

Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:

— Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!

Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:

— Как, — говорю, — Вас зовут?

Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.

— Очень приятно, Джеймс, — отвечаю.

— Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? — спрашиваю.

— Да, куплю слона, — вопит, не разобравшись.

— Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...

— Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, — отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно.

— А слона-то купите?..

— Какого слона? — наконец теряется индус.

— Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, — продолжаю я.

— Наша компания Вам даст возможность!.. — наконец приходит индус в себя.

— Да все так говорят, что компания даст возможность, — вежливо прерываю "Джеймса".

— Но слона-то купите...

... Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился — бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.

Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.

И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.

Основной контингент ученого совета в курсе, чей

У меня дружок есть-в морге работает, патологоанатом, в общем. Веселый мужик... Сашкой звать. А вот, собственно, и история. Мы у него на рабочем месте день татарской авиации праздновали всю ночь (это уже чуть ли не традиция) в каморке какой-то... В конце уже спирт синий какой-то из колбочек лакали... В общем, один браток ближе к утру впал полностью в коматозное состояние: на внешние раздражители не реагировал никоим образом. Саша тут и брякнул: "А в холодильник его!" Там холодильник такой в стене огромадный для трупов: на себя полка выезжает, и, пока не закроешь полностью, охлаждать не начинает. В общем, положили его ногами вперед, щель оставили, чтобы не задохся и не замерз, и сели на стульчики дальше праздновать... Под утро идет вахтер, старичок, божий одуванчик натуральный. А браток в холодильнике уже минут пять проснулся, уже буянит потихоньку, нас словами нехорошими кроет. Тут подошел к нему старичок, шарахнул кулаком по холодильнику и изрек (как сейчас помню): ПОЛОЖИЛИ-ЛЕЖИ!. У нас была истерика. Я вообще на полу лежал, воздух ртом хватал. вот, в общем, и все.

Кстати история сегодня классная утром была. стою я на остановке жду автобуса, на скамейке сидят двое бомжей — мужик и баба, мужик пристает — ну давай купим, ну давай портвешка — она говорит не хватает. Мужик обводит взглядом остановку и идет почему-то ко мне. Я не сторонник попрошаек — и обычно им ничего не даю. Но его фраза меня просто убила!!!

Дословно "Молодой человек нам с подругой не хватает 4 рублей для полного счастья, не поможете?" А просто чуть не упал, ну конечно же я дал. Дальше не поверите — мужик рабостно подбегает с добычей к своей бомжихе — показывает деньги. Она достает еще деньги -вроде 2 червонца — и дает ему. После это как говорит Задорнов — наберите побольше воздуха!!! Бомж берет ее деньги, ЦЕЛУЕТ ЕЙ РУКУ со слова Спасибо моя родная — и счастливый бежит в ларек за остановкой за портвешком. Вот где блин наша интелегенция 8)

Выгодная клиентка

Друг работает в сервисной компьютерной фирме. Позабавил. Далее от первого лица.

— ---

Клиентка вызывает: "Мне переставить Windows". Ей говорят: "Всё с нуля? Тогда 1400 руб. по полной программе". Она возмущена: "У меня Windows лицензионный, а не пиратский! Не может быть так дорого! "Исчезла.