прийти с работы и подготовиться. (Как это оказалось предусмотрительно с его стороны!) Но какого же было его удивление, когда переступив порог дома, он сразу попал в аквариум.

А события развивались следующим образом. Картина выстраивается по косвенным уликам, явным признакам и со слов соседей.

Кто не знает, у нас есть собачка, немаленькая такая — бернский зенненхунд.

Что думает она, оставшись одна.

— "Все свалили. Скучно. А не принять ли мне ванну? Как удачно открылся кран! Как я раньше до этого не додумывался — ведь ванная комната всегда открыта! А что это за бутылочки такие цветастенькие? Что за манера прятать собачий шампудь под ванну? Придется воспользоваться этими вонючими. Фу, какая гадость. Попробуем другой. Жаль, что крышки не так легко поддаются, приходиться глотать эту дрянь пока прокусишь.

Ну, вот пожалуй, я достаточно чистый. Пора выбираться. Откуда столько воды? И на кухне и в коридоре, вот уже почти поплыл велосипед.

Что-то тут не так..."

Дальше несчастное животное, видно осознав свалившееся на семью несчастье, в агонии начинает носиться по квартире, сметая все на своем пути: картины, поводки, цветы на подоконниках и забивается в самое дальнее кресло, подмяв под себя все подушки и даже кожаную сумку, превратив ее в мятый носок. Заметьте, он никогда раньше не забирался на мягкую мебель.

И еще эти дурацкие звонки в дверь. Дайте уже подумать, что же предпринять. И тут пес, как настоящий преступник, возвращается на место преступления, чтобы уже окончательно завершить начатое — сбросить все оставшееся предметы на пол, в том числе и решетку для сушки белья, которая стояла крепко как монолит, прижатая кучей полотенец и халатов к стене — она падает поперек двери, отрезав путь к отступлению. Все. Конец. Сам себя замуровал, нет даже места в тесной ванной для маневров. Остается только сидет в луже и ждать хозяев.

А тем временем в других квартирах.

13-ый этаж.

Четыре человека, вооружившись пылесосами, всеми запасами постельного белья, тазами и ведрами с 15.00 до 18.00 борются со стихией, проклиная этих козлов наверху последними словами. Добрые люди — приняли удар на себя. Спасибо вам за ваше домоседство. Иначе пострадали бы еще 10 квартир. Спасибо, что подставляли тазики под фонтанчики воды, так удачно бьющей из розеток и других дырочек. Спасибо, что прорезали свои замечательные обои в комнате, чтобы помочь воде выйти вон. Спасибо, что прикрыли дорогой телевизор. За все, за все.

12-ый этаж.

Здесь уже пришлось попотеть одному парнишке лет 15-ти. Благо, что здоровяк. Смог собрать три 50-литровых бака (зачем им такие?), не забывая между делом предусмотрительно снимать все на камеру. Попросили родителей зайти к нам в гости, когда придут. Видно велико было потрясение — не пришли. Будем готовить хлеб-соль сегодня.

11-этаж.

Туда мы просто не пошли, дабы не получить апоплексического удара самим.

Вот такая получилась веселая серебрянная свадьба. Продолжение истории уже менее интересно.

Люди, будьте бдительны со всеми питомцами.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

ПРОДАЕТСЯ КОБЕЛЬ БЛАГОРОДНЫХ КРОВЕЙ ИЗ ДОМА ВАЛЕСТА КОМОРРА ПО КЛИЧКЕ ПИЛСБЕРРИ. ПЕРВОНАЧАЛЬНАЯ ЦЕНА $1500. КТО БОЛЬШЕ? ИМЕЙТЕ В ВИДУ, ЧТО ЭТА СУММА ПОЙДЕТ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ.

(Шутка) Мы никому не отдадим эту сволочь, даже если до конца дней придется оплачивать всем ремонты.

Два-три раза в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80 видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет — одним словом, — проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой, дилетантов, любая п@рнуха, которую мы еще не смотрели — достаточно новая и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин — любитель п@рноискусства. "Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького:

— "Эээ, а как ты узнал, какого года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех, кому это довелось услышать:

— "А сейчас так пёзды не бреют. Так брили в 95 году!!!"

1. Для посещения юнкерами избран дом терпимости Морозовой.

2. Дни посещения назначаются: понедельник, вторник и четверг.

3. Для посещений этих устанавливается очередь взводная, т. е. напр. , во вторник очередь 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг 1-го взвода 2-го эскадр. , в понедельник 2-ой взвод 1-го эскадр. , во вторник 2-ой взвод 2-го эскадр. и т. д. Но в случае, если желающих во взводе слишком много, то взводный унтер-офицер обязан установить между ними очередь. Если же желающих от данного взвода окажется меньше возможного для посещения, то вызываются очередные из следующего взвода своего эскадрона, а если и там не хватит, то из следующего взвода и т. д. ; так, напр. , если очередь идти 3-му взводу, то при недохватке он вызывает очередных 4-го взвода, а затем 1-го взвода и т. д. Очередь между взводами наблюдают вахмистра.

4. В дни, указанные для посещения, от 3 до 5 часов по полудни, врач Училища предварительно осматривает женщин этого дома, где затем оставляет фельдшера, который обязан наблюдать: а) чтобы после осмотра врача до 7 час. вечера никто посторонний не употреблял этих женщин; б) чтобы юнкера не употребляли неосмотренных женщин или признанных нездоровыми; в) осматривать члены юнкеров до сношения с женщинами и отнюдь не допускать к этому больных юнкеров и г) предлагать юнкерам после совокупления немедленно омовение члена жидкостью, составленной для этого врачом Училища. Квартирмейстеру Училища озаботиться, дабы для данных поездок для врача отпускалось казённая повозка.

5. Вместе с врачом отправляется взводный унтер-офицер очередного взвода. По окончании осмотра он возвращается в Училище и докладывает дежурному офицеру, сколько юнкеров могут сегодня посетить дом Морозовой, считая на каждую допущенную врачом для совокупления женщину по 3 юнкера.

6. Получив это сведение, дежурный офицер приказывает ему приготовить тотчас после обеда команду указанной численности, имеющих желание совокупляться. Начальником этой команды должен быть взводный унтер-офицер очередного взвода, который и отвечает вполне за соблюдение указанных правил и вообще порядка в команде. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и омовении членов юнкеров, в чём все они обязаны подчиняться требованиям Начальника команды.

7. Команда употребителей, одетая по отпускному, увольняется дежурным офицером лично. Следовать в дом терпимости команда может врознь, но возвращаться должны все вместе и не позже 7 1/4 часа вечера. Дежурный офицер, приняв команду, тоже обязан осмотреть всех лично и принять доклад фельдшера о благополучии совокуплений.

8. Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме дома Морозовой, и вообще никуда не отлучаться, за что отвечает начальник команды.

9. Также юнкера во всё время отпуска для совокупления обязаны соблюдать порядок и тишину.

10. Всякие недоразумения в доме терпимости с женщинами устраняются взводным унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.

11. По моему уговору с хозяйкой дома во время осмотра врачом до 7 часов вечера и до ухода юнкеров посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых не должно вступать с ними в переговоры, а доложить потом дежурному офицеру и мне.

12. Плата за визит устанавливается 1 р. 25 к. и при том допускается за эти деньги совокупиться только 1 раз и в течении не более 1/2-часа времени.

13. Расчёт юнкера ведут сами. При этом они должны помнить, что более позорного долга, как в доме терпимости, не существует".