НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ.

Часто молодые люди, выбирая спутника жизни, делают ошибки, теряют приоритеты. Это понятно. Молодость, гиперceксуальность, страсть принимается за любовь. С высоты жизненного опыта позволю себе дать некотрые советы молодым читателям сайта.

Молодой человек, красавчик. Веселый. остроумный, душа компании, в меру щедрый. Играет на гитаре, поет. Понятно, у девушки кружится голова, она считает, что это мечта всей ее жизни, готова за ним на край света. Остановись, подумай. Когда-то была популярной песенка "А я еду за туманом, за мечтами и за запахом тайги". Там были такие строки: "Память, грусть, невозвращенные долги. А я еду, а я еду за туманом... " (Послушай, ака, долги надо возвращать). Представляю себе романтика. Кружит девушкам голову, набирает долгов, живет в свое удовольствие. Проходит время. Девушка беременна, кредиторы требуют вернуть долги. Что делает наш романтик? Едет за туманом. На новом месте находит наивную дурочку, набирает долгов и за мечтами и за запахом тайги. Нужен тебе такой романтик? Анекдот.

— Я подарю тебе это небо, эти звезды. Эти закаты и рассветы.

— Послушай, романтик. У тебя денег совсем нет?

Узнавать друг друга надо не только на веселых мероприятиях, походах в театр и т. д. Я бы предложил совместную работу. Сделать ремонт, поклеить обои, собрать мебель. Здесь человек раскроется. Умеет ли он работать в команде, а семейная жизнь это команда. Если будет трудно, не побежит ли она жаловаться маме. Еще хуже, если побежит жаловаться он. Любовь это не только обнимашки. Это уважение, забота. В семье ребенок будет плакать по ночам, жена болеть, трудности с деньгами. Может ли супруг пожертвовать своим комфортом или слиняет за туманом. Важно отношение к деньгам. Если он вырос в семье, где экономная мама, а она капризная дочка, ни в чем не знающая отказа, то она будет считать мужа скупердяем, а он ее транжирой. Все эти вещи надо обговаривать до свадьбы, если хотите прожить долгую счастливую семейную жизнь.

Анекдот. Приходит муж домой. Жена с порога говорит: "Быстро иди и набей соседу морду". Он бежит. Слышатся крики, ругань. Наконец приходит муж. Синяк под глазом, нос разбит, рубашка порвана. Спрашивает: "А что случилось? " "Скучно"- отвечает она. Есть жены, которые постоянно создают проблемы, конфликты. А потом говорят мужу: "Иди и разберись. Ты мужик или кто? "Вот таких надо обходить седьмой дорогой.

Был на сайте автор Ю, который выкладывал смешные мемы про стервозных жен и лопоухих мужей. Хорошо бы появился автор Э, который бы выкладывал мемы про коварных соблазнителях и наивных дурочек. А еще автор Я с мемами про связь стервозных жен с коварными соблазнителями и связь наивных дурочек с лопоухими мужьями. Это были бы очень полезные и поучительные ролики для юных читателей. Они наглядно показывали, что не надо терять голову.

Тут на днях мой старый добрый приятель Янги попросил меня не ругаться матом. Странно, да? И по этому случаю мне вспомнилась история из далеких времен, когда я матом не ругалась.

Были у меня давным-давно в студентах пара-тройка молодых парней из Молдавии. Как-то рассказали они мне, что в качалке (гимнастическом зале) познакомились с одним интересным

"Кролики — это не только ценный мех... "

Много лет назад, жена моя работала в детском садике. Рассказала.

Решили они там завести кроликов, типа живой уголок. Принесли двух малюсеньких кроликов в клетке. Понесли к ветеринару, выяснять как и что.

Ветеринар только "Окей, Гугл" не сказал. Тут у нас в Израиле кошки и собаки — домашние

Госдума разрешила Почте РФ доставлять спиртное, но только через сутки после заказа. Вопросы:

1. А разве это возможно? У меня письмо из Москвы в Москву шло 27 суток.

2. Поскольку общеизвестна мысль, что именно Почта РФ изобрела сухофрукты, сколько звёздочек будет на спиртном в момент доставки?

Под Питером в 90-е проводилась какая-то международная конференция по психотерапии и туда в рамках погружения в этно-психологию пригласили группу американских индейцев.

Они прилетели со своими вигвамами и поставили их у санатория на берегу залива, в них жили и что-то там курили постоянно интересное, к ним народ тянулся. А возглавлял делегацию какой-то древний индейский мега-шаман, чуть ли не главный в Северной Америке, все им восхищались и трепетали.

И вот в середине конференции шаман сказал, что его время пришло и духи предков зовут его к себе, лег посредине вигвама и стал помирать.

Организаторы, когда представили, что им предстоит оформлять, упаковывать и отправлять обратно в США труп Великого Шамана, чуть не поседели от ужаса и отправились в вигвам уговаривать духов не забирать его на тот свет до возвращения на родину.

Видимо, молитвы их были такие искренние, что шаман передумал умирать, пришел в себя, бодро дожил до конца конференции и улетел вместе с вигвамами обратно к себе в США.