Только что. Сижу в офисе, работу работаю. Пятница, конец дня, остальные сотрудники уже разбежались. Звонит телефон. Снимаю трубку:

Я: Але?

Некто(Н): Это компания "ХХХХ"?

Я: Да.

Н: У вас теплофоны есть?

Я: Нет.

Н: Сейчас нет или вообще нет?

Я: Никогда не было, нет, и, надеюсь, не будет, во всяком случае, пока я здесь работаю. И вообще, я даже не знаю, что такое теплофон.

Н: (Начинает мне объяснять, что такое теплофон).

Я: Мужик, ты не понял? Я же тебе по-русски сказал, мы не торгуем теплофонами!!!

Н: Извините...

Через пять минут снова звонит телефон.

Я: Але?

Н: Это компания "ХХХХ"?

Я: Да.

Н: У вас теплофоны есть?

Я: Мужик, ты же звонил пять минут назад, я тебе все объяснил!

Н(обиженно): Я звонил по телефону ХХ-ХХ-ХХ, а теперь звоню YY-YY-YY!

Явно отличается умом и сообразительностью. У нас три линии — ХХ-ХХ-ХХ, YY-YY-YY и ZZ-ZZ-ZZ, заведены на офисную АТС, где разведены по приоритетам. Но так как в офисе кроме меня никого нет, все звонки в конце концов попадают ко мне.

Я(задумчиво): Да, понял. А вы знаете, попробуйте позвонить ZZ-ZZ-ZZ, у них наверняка есть!

Н(обрадованно): Спасибо!

Еще через пять минут снова звонит телефон.

Я: Але?

Н: Это компания "ХХХХ"?

Я: Да.

Н: У вас теплофоны есть?

Я: Да, конечно, приезжайте! Только не сегодня, а в понедельник, сегодня бухгалтерия и склад уже не работают.

Н(озадаченно): А это точно компания "ХХХХ"?

Я: Да.

Н(с недоверием): А я не с вами разговаривал пять минут назад?

Я: Со мной.

Н(недоуменно): Но вы же сказали, что у вас нет теплофонов?

Я: Мужик, пока ты доедешь, я узнаю что такое теплофон, закажу его с доставкой на понедельник и продам тебе, но уже в три раза дороже!!!

Н: Извините...

Больше пока не звонил.

Дружок мой Вадик собрался как-то покуролесить.( Ладно бы по бабам, а то водки попить просто.)Попросил меня к жене съездить предупредить. Скажи мол уехали в Свердловск, по среди дороги сломались, распредвал полетел. Я Оксане значит и говорю, Вадик мол уехал в Свердловск и т. д. , распредвал полетел. А она меня спрашивает на какой машине мол они поехали. Я -на ЗИЛе. Думаю надо Вадика предупредить, что на ЗИЛе и ессно забыл. Через день эта сволочь меня материт, так мол и так предупреждать надо. Жена спрашивает где ночевали? Он ей говорит прям в жигулях и спали. Она- А Альберт (это я) сказал, что вы на ЗИЛе поехали. А Вадик без тени смущения заявляет: Он же тупой(в смысле я), откуда на ЗИЛе распредвал? Жена с видом знатока соглашается, действительно откуда на ЗИЛе распредвалу взяться. от так отмазался. А я оказался совсем тупым.

Есть у меня на работе телефон и надо ж было такому случиться что мой номер похож на номер начальника паспортного стола. И естественно мне периодически звонят люди чтоб узнать как продвигается оформление их паспортов. Мне это уже порядком надоело и я решил пошутить. Звонит мне очередной человек и объясняет ситуацию, не может он паспорт поменять так как выборы "на носу", паспортистка говорит что обмен приостановлен до этих самых выборов и без разрешения начальника (т. е. меня ;-) ) решить вопрос нельзя. Я выслушал человека, сказал что этот вопрос решить можно, но есть одно условие! Придётся написать ему в графе национальность "Таджик" и объясняю ему что мол есть указание министерства переселять всяких там "чебуреков" из москвы в область (а работаю я в городе Реутов который располагается непосредственно за МКАДом). Я то знаю что в новых паспортах нет графы национальность, а вот этот мужик кажется незнал и поэтому поднял ТАКОЙ крик что у меня уши заложило и я повесил трубку.

P.S. Прошу прощения у всех кого я разыграл и особенно у начальника паспортного стола г. Реутов.:)))

Ситуация имела место быть сегодня. При написании очередной мутной статьи на экономическую тематику, мне вдруг срочно понадобилось узнать, что понимается под "промышленными" товарами. Не долго думая, звоню своему другу — директору крупного торгового центра. В центре торгуют в основном одеждой. На момент набора номера у меня в мозгах вертелось две товарных категории: "промышленные" и "продовольственные", и узнать я собственно хотел какие еще бывают категории и чем они отличаются. Дозваниваюсь, здороваюсь и спрашиваю -"А что понимается под промышленными товарами?". Напоминаю — звоню директору ТЦ. Ответ заставил меня сползти под стол: -"По моему промышленные это те, которые есть нельзя. Хотя я не уверен. Давай я лучше тебе книжку по товароведению дам". Вот такой у нас менеджмент.

Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость — сварить пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю морозильник. Правильно — пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена.

Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: "Я воду вкипятил, а пельменей нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая". Сделала. Отхлебнула...:-0

PS. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл...