Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо. Рассказал своему другу — заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал следующее. Дальше с его слов...

Поехали мы как-то на утиную охоту — я, отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону — начинается пальба. Не попадают — утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той толпы идет делегация с претензиями:

— Мужики! Так не честно! Утка к нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь — ее всю посбивали. Надо дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые — при этом достают ружья.

Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит:

— Ружья-то у вас классные, а вот охотники вы так себе.

Ну тут же начались тупые предъявы

— Ты за слова-то отвечаешь?

Дядя подходит тогда к машине, достает из багажника карабин и говорит:

— Спорим, я сейчас из него утку сниму?

Кто знает, понимает, что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи, чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку — уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой.

Подает тем мужикам

— Вот вам трофей!

Мужики молча умываются и уходят.

Спрашиваем с отцом:

— Ты как попал-то?

— А х[рен] его знает!

Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не буду! Прям как в том анекдоте — "Из восьми стволов да в такую стаю!"

На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу (отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо, некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться домой, один из тех кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10, не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И тут каким-то чудом (по другому я это назвать не могу) его мобильник летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень сильно хотел купаться) выдает фразу:

— Ну и кто полезет за моим мобильником? Давайте, что ли, тянуть жребий?

На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился.

Полез он в воду, а там где упал мобильник — камыши и вода мутная, в общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более гениальную фразу:

— Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду!

Занавес

Мобильный он все-таки нашел. Через час.

Отдыхала я как-то компанией, человек 14, с палатками и всеми причендалами. Ну, а я отношусь к людям-затейникам (вечно-чё нить придумаю). И этот поход был не без этого, "вылез" у меня заскок в индйцев поиграть, палатки-вигвами и все в этом роде. Дошло дело до имен, и тут началась, кто во что горазд: ты там будешь "быстрая лань", ты- "орлиный глаз", и все в этом духе.

И тут я поварачиваюсь к одному и говорю

— Tы значит будешь "Голубой ястреб" — к другому поворачиваюсь (что меня дернуло)- А ты — "Красный петух".

Описать его лицо невозможно, букет чувств (гнев, ненависть, обида и т. д.) Он поворачивается ко и чуть-ли не орет:

— А чё это я КРАСНЫЙ? — Показывает пальцем в сторону — Вон пусть он будет КРАСНЫЙ ястреб, а я ГОЛУБОЙ петух...

Ржали!!! Словами не описать (кроме него). .. Со мной он пол года не разговаривал и до сих пор никуда не ездит.

О рыбалке!!!

Сначала предистория.

1993 год окончен 3 — й курс Киевского автомобильно дорожного института, сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП), каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика на производственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой. практика расчитана

Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам — поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж — пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.

Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт — пляшет вприпрыжку. На лице — улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает — соловья подтрунивает.

Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает:

— А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?

И, не дождавшись ответа:

— А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.