Рассказал мне эту историю один знакомый.

Работал я как-то летом на корейцев в поле. Арбузы они варыщивают, а я на своем Камазе их с поля вывожу. И вот уже вечер, последний рейс. Загрузили полный кузов. Завел, начинаю трогаться... Происходит все как положено. Машина не тянет, а после пары попыток глохнет окончательно. Вылажу на улицу, говорю корейцам: "Все. Пи!;%ц. Соляра кончилась". Не подумайте чего — у меня датчик сломался и не сделал еще. Что делать? Ближайшая заправка на трассе, километрах в пяти. Машин, кроме моей, нет, а пешком дотемна не успеть. Ну корейцы предлагают у них заночевать, а утром с канистрой сбегать. И тут я вспоминаю, что у меня в баке патрубок до дна не достает несколько сантиметров. Там еще литров 20 остается. Говорю: "Ну раз соляры нет, придется на воде поехать. Только это для двигателя вредно. долго нельзя на воде ездить." И посылаю пацанов с канистрой к арыку за водой. Поясню: вода плотнее солярки и не смешивается с ней. Если долить воды, то она опустится на дно, солярка будет плавать сверху и патрубок опять достанет до топлива. Ну вот они с водой вернулись. Никто понять ничего не может. Говорят: "Да ты что? Как же она на воде поедет? С ума сошел?". А я заливаю воду, завожу и уезжаю. Какие уних были лица...

У меня зрение плохое, не так, чтобы очень, почти всегда без очков хожу. Но кто знает, тот поймет, что если без очков и зрение плохое, то можно попасть просак. Тут уж выпутывается сам, кто как сможет.

Вот как я один раз выпутался.

Стою на остановке, жду троллейбус, никого не трогаю. Тут подходит что-то (троллейбус или автобус), номер не мой. Я хотел отойти, а народу много, не пустили. Стою вокурат у самых задних дверей.

Выходит парень с девченкой. У девчонки из кармана или откуда-то выпадает платок носовой. Такой женский, голубенький, весь в кружевах. Я, как настоящий джентельмен, одной рукой за платок нагибаюсь, другой девчонку трогаю, чтоб внимание обратила, мол.

И тут, тоска зеленая, когда нагнулся, смотрю, не платок это вовсе, а обертка от мороженого.

Ну, что делать, девчонка уже на меня посмотрела, я эту обертку поднимаю, делаю тупое лицо, открываю ее руку, засовываю эту обертку ей в руку и говорю: "Не надо мусорить!".

У нее болты по тринадцать, у парня, аж рот затрясся. Я, не будь дурак, говорю: "Еще раз увижу, штрафом не отделаетесь". Ну они и рванули от меня. Или штрафа испугались, или меня. Вот и все. Всем привет.

А у нас в Омске по Чеpлакскому тpакту был указатель: "Свалка мусоpа". "Свалка"маленькими такими буквами, издалека почти незаметно, а "МУСОРА" — здоpовыми...

А чеpез паpу сотен метpов — пост ГАИ:)

Эта история произошла лично со мной, когда я жил в г. Норильске. Если кто не знает-Норильск это самый северный город в мире, причем город-комбинат цветной металлургии. Так вот местная обогатительная фабрика сливает хвосты (хвост-это перемолотая в пыль пустая порода, смешанная с водой) прямо в тундру, и это место называется хвостохранилищем. Когда

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове, где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленноспрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"

У "машины" видок еще тот — зеленая, в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточкиподмалеванная,