Лучшие истории дня

5 июня 2025:

Сыну исполнилось 18, батя купил ему недорогую машину чтобы учился ездить. Проходит время, пора делать капиталку мотору, батя выделил деньги, сын на все бабки ставит музыку.

Месяц спустя бате звонок, мол батя так и так, встал на трассе, что делать?

Батя — "Включай музыку и танцуй долбое[ж]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2024:

Меня невзлюбили мои коллеги, когда вышла картина "Москва слезам не верит", и когда на неё начались очереди в кинотеатры. Это вызвало очень понятную, но, честно говоря, чрезмерную с моей точки зрения ненависть. Однажды было собрание, и из зала поступил вопрос: "Что же нам делать с этим фильмом, надо же принимать меры, это же позор "Мосфильма". Реакция была абсолютно в духе собраний 1937 года.

Для западных зрителей фильм стал ключом к пониманию советской действительности. Говорят, что Рональд Рейган восемь раз пересматривал фильм, чтобы подготовиться к предстоящей встрече с Горбачевым. Сборы у нас были около 50 млн руб. , а затраты на фильм — 500 тыс. руб. Один к ста получилось. Советский зритель был разный. Не зря зритель ходил в кинотеатры по нескольку раз, чтобы увидеть фильм: выходил из зала, брал билет и возвращался, чтобы повторить.

Картину послали на "Оскар", потому что она очень понравилась Леониду Брежневу и вообще руководству страны. Рискнули послать, но ждали, что провалимся. Тот год как раз был очень урожайным: были представлены картины Трюффо, Куросавы. Было очевидно, кто в этой компании аутсайдер.

1 апреля утром мне позвонили и поздравили с "Оскаром". Я эту шутку оценил по достоинству. Все звонившие потом тоже как-то мялись, думали, что их разыграли.

-2 -1 0 +1 +2
5 июня 2023:

Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос.

Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь — маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету.

Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог:

— Спасибо большое, солнышко! А как тебя зовут?

— Милана...

— Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо?

— Хорошо. А почему ты конфеты не ешь?

— Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю)))

Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу.

Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2022:

Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого — бабушки в рюшечках — бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.

И вот в суббoтнее утро раздается звонок в дверь. За дверью — соседка, бабуся, вся тaкая сильвупле.

— Молодой чeловек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-кaкими продуктами!

Мой знакомый — юнoша воспитанный и отзывчивый.

— Конечно! Соль, сaхар, спички?

— Сто грaмм...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2021:

В моём подъезде живет один дедушка, у него старая-старая, растрепанная, уже очень слепая собачка. Как-то раз пришел его пёсик с прогулки. Дедушка его отряхивает и приговаривает: "Старый ты у меня стал, слепой, потрепанный, лохматый весь. Говорил я тебе — женись! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2020:

Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.

Одна прямо так и заявила — ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.

Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?

Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо ceксист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.

Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.

Не поняла, отвечает.

Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.

Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.

И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.

Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами — паскудой, тварью и падлой.

На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

robertyumen

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2019:

О профессиональных суевериях.

Суеверий множество, быть суеверным в природе человека.

И если в одной стране чёрный кот или женщина с пустыми вёдрами считаются плохими приметами, то в другой раскрыть зонтик внутри дома — хуже чем насвистывать в помещении...

Несть им числа, короче говоря, тема громадная и неподъемная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2018:

Фиктивный брак.

Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую — моя байка.

Стать законным иммигрантом удаётся не всем, перейти в статус законного — процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые — по изменению семейного положения,

-2 -1 0 +1 +2
5 июня 2017:

Я сам достаточно давно живу в частном доме... Правда, деревней назвать дом, находящийся в 30 км от довольно таки крупного города язык не поворачивается, но все же! СВОЙ ДОМ! Это не просто слова-это целый мир для нормального мужика! Случайно наткнувшись в сети на эту статью, проникся как то, и хочу представить вам пусть не мою, но очень созвучную

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2016:

111: Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.

222: Не, удобно — это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.

333: Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное — суета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2015:

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?

Кое-как убедила мужа что к чему...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2014:

НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. "А если мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2013:

Случай в редакции

Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2012:

Проект со скандальным названием "Желтороссия" сейчас почти забыт. А вот в 1890-е он владел умами всего российского кабинета министров. Это был настоящий дранг нах остен — вероятно потому, что добрую половину кабинета составляли обрусевшие немцы. Не то что перспективы проекта, а сама реальность была радужной – император

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2011:

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.

Он — в супермаркете

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2010:

У нас на роботе один менеджер много раз бегал с документами для подписи к куче начальников, с его слов практически всё руководство при подписании документа его никогда не перечитывало. Как-то он решил приколотся — составил заявление примерно следующего содержания "Так-как я очень часто бываю в командировках в других городах мне приходится пользоваться личным автотранспортом. Три дня назад при поездке по робочим делам автотранспорт был розбит. В связи с этим прошу купить мне автомобиль PORSHE CARRERA либо LAMBORGINI DIABLO для поездок по рабочим делам "Поставил дату, подпись и пошел подписывать документы. И что бы вы думали — глав. бух. коммерческий директор, зам генерального, генеральный это всё подписали, даже не просматривая!!! Так как у нас группа компаний, осталась подпись руководителя группой компаний, но этот тип почему-то к нему не пошел (я думаю наш главный если бы вник в суть дела всё наше руководство по головке бу не погладил ) а этот документ досих пор у него дома в рамке висит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2009:

Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить.

Вот и наш, пятилетний сынок, захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться.

Наступил день улова!!! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: "Почистите".

Не слишком радостная добычей сына, я огрызаюсь:

— Сам ловил, сам и чисти! и тут мой сынок воскликнул, полным слез, обиды и возмущения в голосе.

— Я НАЛОВИЛ!!! Я ПРИНЕС!!! ВЫ ХОТЬ ЧТО-ТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ???!!!-

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2008:

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т. п. Вышлите мне его еще раз.

Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"

Кстати, прочитайте его вслух.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2007:

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"

В результате оказалось, что:

49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% — республиканец

99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель

1% хочет жить на свободе

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2006:

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта: "Е... мать, мужик рожает!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2005:

За что нас — двух студентов — пинками под зад вышибли из зала.

Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит, да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2004:

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку — достать что-то из личных вещей — а там, аккуратными стопками — обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:

— Что, отдыхать едете?

— Нет... работать.

Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2003:

Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).

Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит:

— У кого увижу третий номер — вы... бу!!!

Таня:

— У меня третий номер (показывая на свою грудь)

Водопроводчик:

— Дура! Ключ 3-й номер спиз... ли

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2002:

В разгар гулянки посвященной светлому первомаю гости выясняют, что у них у всех разом закончились сигареты... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив от каждого заказ — какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли.

Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь обратился ко мне, спрашивая зажигалку, на что брат на автомате выдает:

— МЫ НЕ КУРИМ...

Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2001:

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

— Вообще, за каким х... я к тебе приехала?

— За моим ; )

— Вот именно, а не рубашки гладить!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 июня 2000:

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева — если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025