Лучшие истории дня
Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелёк, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.
Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "Украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.
Берите с неё пример и не нойте.
Сегодня, садясь в такси, отряхнула ножки. Водитель сказал, что не женат, если что.
На работе меня как-то сфотографировала коллега для поздравлений на 8 Марта. Она неплохо фотографирует, умеет посадить правильно, свет направить и так далее. Когда я стала придирчиво рассматривать своё фото и отмечать свои недостатки, она сказала, что пройдёт несколько лет, и это фото мне понравится. Так и вышло. Наткнулась на этот снимок и отметила, что он удачный. Пересмотрела другие — тот же результат. Они лучше, чем нынешнее отражение в зеркале.
Работаю в частном колледже техником-лаборантом. Директор, он же владелец, платит копейки вспомогательному персоналу, но и время похалявить есть, и учусь на вечерке в вузе, поэтому не ухожу. А так текучка сильная. А еще все воруют. В основном канцелярию, флешки, провода, диски с ПО. Недавно один парень с нашего отдела побил рекорд: принес в большой термосумке две пиццы, угостил отдел, а в этой сумке вынес новый мини-сейф с кодовым замком.
Задача двух лесорубов канадца и норвежца для удобства – была такова: повалить как можно больше деревьев на своем участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов вечера.
В восемь утра раздался свисток и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу.
И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва. Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл! Как это получилось? — спросил он норвежца. Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
— На самом деле всё очень просто, — прямо ответил норвежец. Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.
зоя: Сегодня разговорилась с батюшкой и привела ему пример, как вот наша ситуация выглядит со стороны. Есть три человека, у одного вагон бананов, у второго всего один банан, а у третьего ни чего нет. И вот тот, у кого вагон бананов, совестит того, у кого всего один и требует поделиться с тем, у кого ничего нет...
Когда выпускной класс в школе подходил к концу, передо мной открывалось два пути: поступать у себя в родном городе или пробовать пробиться по квоте заграницу (в Японию). В итоге решила попробовать оба варианта и исходить уже из результата (и там, и там нужно было сдать письменные экзамены, одним из которых был английский). Итог оказался весьма любопытным: в нашем ин. язе меня завалили, а грант на обучение в Токио, по которому отбирают всего 100 человек со всего мира, я выиграла.
Мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…
В прежние времена возле Павелецкого вокзала Москвы располагался павильон "Траурный поезд В. И. Ленина", который был филиалом Центрального музея В. И. Ленина.
Каким образом меня туда занесло, не помню, скорее всего, школу прогуливал, но вход был бесплатным, это точно. Павильон – огромных размеров пакгауз, на полу фрагмент железнодорожного пути, на рельсах небольшой паровоз (вроде маневрового) с пассажирским вагоном и открытой платформой. Небольшая табличка: "На этом поезде какого-то там января 1924 г. из Горок в Москву был доставлен гроб с телом В. И. Ленина".
Двери вагона заперты, окна закрыты, проникнуть в кабину машиниста также не удалось. На платформе смотреть нечего. Однако все стены пакгауза увешаны траурными венками. Венки везде, где только можно себе представить, они стоят, в том числе, аккуратно прислонённые к колёсам поезда. На каждом венке лента с надписью.
Эти ленты – одно из сильнейших впечатлений моего детства. Читая надписи, я провёл в музее около полутора часов. Собранные вместе, они представляли собой (и представляют до настоящего времени) одну из величайших книг мира. Книгу, написанную народом.
Естественно, что никаких записей я не вёл. Надпись помню только одну: "Мы, воры Бутырской тюрьмы, клянёмся тебе, великий Ленин, что не украдём ни рубля у родного советского государства". Венок с этой лентой стоял у самого паровоза.
(История не моя, но верю)
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
Работал у нас один мужик — отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг...
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь
Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ
ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! " и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
"Какое Ваше самое заветное желание"?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...?
Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.
Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
— Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.
Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается:
— Старый пень!
— Вот тепрь быстро и точно, — удовлетворенно кивает профессор и ставит
"зачет".
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку,
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: "Я на [м]лядки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно: — Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь с@ка!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос — "остановите здесь!"
Водитель — "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос — "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?"
Сегодня забавный эпизод наблюдал.
Стою на остановке, жду автобуса, время уже за полночь. Мимо меня медленно и лениво проезжает машина ДПС. Вдруг сзади ее догоняет какой-то чел на спортбайке без номеров, притормаживает возле ментов, показывает им вытянутый средний палец и с места уходит в точку. Менты настолько офигели, что просто остановились и секунд двадцать тупо смотрели то друг на друга, то в ту сторону куда умчался байкер. Потом, один из них задумчиво произнес "Ох.. ть..." (стекла в машине были открыты, и было все слышно), и так же неспеша они поехали дальше...
Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что на Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и произносит с жалким голосом такую фразу:
"Что-то у меня без КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел начинает истерично биться в смехе.
Вот такая у нас милиция.
Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам.
Со мной рядом стоит тётка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках.
И вдруг из-за угла появляется пара. Он — лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она — лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бёдрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на друггую сторону.
Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры:
— Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!
Занавес! Вся остановка падает от хохота.:)))
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
...
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |