Лучшие истории Сентябрь 2020

15 место:

Психология.

Повадился кто-то срать в подъезде на нашем этаже.

Недолго думая, купил муляж камеры в фикс прайсе, повесил в коридоре, а рядом приклеил лист с надписью: "Не бойтесь, это муляж! "

На нашем этаже больше не срут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: "Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел".

-2 -1 0 +1 +2


13 место:

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, что меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя знакомая в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы « ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т. к. была настолько воспитана, что « такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.

Это я, — прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише "аферистка" вместо "арфистка".

— Ошиблись, видать, — вспоминала Татьяна Лазаревна, — А народу припёрлось больше обычного!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Работаем в торговом комплексе два через два, мебель продаем. Напарница срочно уехала и дочку вместо себя оставила. Она у нас иногда подрабатывала. Знает, кассовый аппарат, терминал. Вечером захожу, ну как ты? Хорошо! Вот продажи, столько наличные, столько по терминалу. Молодец! Все сняла и смену закрыла. Наличные сдала? Кому? Ну директор заезжал? Был мужчина, но я не отдала, сказала, что он выглядит как аферист! Вот вам отдам. Директор плакал))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:

— У вас есть кошачьи головы?

Ответ был эпичен:

— Куриц кормить?

-2 -1 0 +1 +2


7 место:

У нас с мужем две хаски. Сколько не покупали им подстилок — они на них не спят; лежат, где попало, могут ещё и разодрать их в клочья. В итоге убрали всё, и спят они, где хотят, на полу. Появилась надобность в покупке перевозок, и, чтобы проверить, насколько собаки вместятся в клетки так, чтобы им там было комфортно, я начертила на полу прямоугольники по размеру переносок. Размер выяснили, а линии не стёрли. Переноски пока не купили, а собаки спят исключительно каждая в своём прямоугольнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Не жалею

Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили, то за

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:

— А в чём подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев ответил:

— Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался...

Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена и все рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони.

Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. "Горбун! " — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.

Кони начал свою речь так:

"Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! "

"Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! " — ответили присяжные заседатели.

"Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! "

"Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! " — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.

"Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! "

"Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович! " — ответили присяжные с сильным раздражением.

Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести "этого сумасшедшего" из зала суда.

"А это всего лишь тридцать семь раз", — закончил адвокат.

Мальчик был оправдан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

— Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.

— Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.

— И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.

— Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.

Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе. "

Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток! "

Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!

Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами! "

Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права! ", вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:

"Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли. "

Я ей поведал эту историю.

"Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше. " — заметила моя невеста.

Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024