Лучшие истории 2024
Двадцатилетний француз Эварист Галуа решил задачу, над которой три века подряд ломали головы лучшие учёные мира. Всего за четыре года изучения математики он основал современную высшую алгебру. Тем не менее, Галуа не смог окончить школу и получить высшее образование. Он не успел завоевать авторитет коллег и умер в том возрасте, когда только начинают серьёзно заниматься наукой.
Галуа два года подряд сдавал вступительные экзамены - обе попытки закончились полным провалом: за практические задания он получал низкие оценки. Учёные из комиссии не могли проследить логику его решений и считали молодого человека слишком непоследовательным. На устном экзамене в Политехническую школу ответ Галуа, по словам самого юноши, сопровождался "сумасшедшим хохотом экзаменаторов". Раздражённый тем, что комиссия не в состоянии понять пропущенные шаги решения задачи, которые казались ему очевидными, Галуа бросил тряпку в одного из экзаменаторов и ушёл.
Труды Галуа заинтересовали французских математиков только через 15 лет после его смерти. Его первую работу опубликовали в 1846 году, но она не впечатлила учёных, так как не была понята до конца. Чтобы идеи двадцатилетнего юноши были окончательно приняты как новшество в математической науке, понадобилось ещё сорок лет.
Фирма на где-то 60 сотрудников. Посреди своего отпуска приходит сотрудник и сообщает руководству, что у него заканчивается завтра контракт и новый он подписывать не будет — уже нашел новое место работы. Это уже третий человек, который уходит в течение нескольких месяцев.
Начальство начало подозревать, что что-то не так и решило найти корень проблемы:
— Вот, ты Серега наверняка не на одно собеседование сходил, да?
— Да, я в 4 местах был и везде меня готовы были взять.
— А вот чем они все тебя мотивировали? Может там какие-то секреты есть?
— Деньгами, везде предлагали зарплату минимум в полтора раза выше, чем у нас.
— Да бог с ним с деньгами, а вот чем они реально работников привлекают? Какую мотивацию работникам предлагают? Наверняка есть какой-то секрет.
Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
— Ну что дети простим бабу Ягу / Кощея / Карабаса-Барабаса и т. п.? (Нужное подчеркнуть)
И я всегда орал: "НЕТ!" Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощать их а они через год опять пакостят. Но один раз всё-таки удалось завести толпу, все орали, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.
Говорят, что когда великий физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний, он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова и заявил:
— Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, — заявил француз ученому. — По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
— Что ж, — пожал плечами Мечников, — я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. — Он показал емкости слегка обалдевшему французу.
— Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном — чистая питьевая вода; в другом — вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся.
Секундант молча откланялся.
Однажды Бернард Шоу, который отличался великолепным чувством юмора, зашёл перекусить в ресторан, где играла слишком громкая музыка.
Некоторое время он терпел, но потом всё же подозвал к себе метрдотеля,
– Ваши музыканты играют всё, что ни попросишь? , — спросил Шоу
– Ну, разумеется, сэр! Они сыграют всё, что вы пожелаете. – ответил тот.
– Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли… в покер.
С Ютюба, комментарий на тему машин-инвалидок.. В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки.
Счастью не было предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем.
Ветеран дядя Жора помог нам, соплякам, поставить мотор. Отладил сцепление и карбюратор. А потом так же в окно смотрел, как мы учимся ездить вокруг барака и гаражного кооператива.
Бензин с маслом, кстати, тоже он нам отдал. Его запасов хватило почти на все лето.
Всю жизнь вспоминаю дядю Жору, артиллериста с Ленинградского фронта. У него не было правой ноги и левой руки. Поражаюсь, как он правой рукой и остатками левой мог привести в порядок мотор мотоцикла! Сейчас многие даже тремя руками не смогут сделать и половину того.
Во время съемок фильма "Будьте моим мужем" (1981 год). Для сцены в ресторане с Андреем Мироновым в качестве шампанского по бутылкам разлили лимонад, закупорили и поставили на солнце, чтобы при открывании получился хлопок. Бутылка открылась с нужным громким хлопком, пошла густая "шампанская" пена. Вторая бутылка на дубле сделала то же самое.
На третьей же бутылке режиссёр картины посмотрела на довольные лица актеров и массовки и попробовала напиток. Оказалось, что директор ресторана никак не мог позволить, чтобы знаменитый Андрей Миронов пил в его заведении какой-то лимонад, и подменил бутылки…
Подруга шла на собеседование, и так получилось, что ее по дороге ужалила оса. И не куда-нибудь, а в лицо (в волосах запуталась). Лицо распухло, а подруга как ни в чем не бывало пришла на собеседование. Одного глаза вообще не видно. И сказала, что до встречи с осой выглядела получше, но если они не хотят проводить с ней такой собеседование, то можно перенести. И ее сразу взяли. Сказали, что уж если она даже в таком виде пришла, значит, человек ответственный, а им как раз такие и нужны
1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет
Подхожу к бате.
— Бать дай чего ни будь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. "Чёрный обелиск"
— На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная.
Подхожу к бате, вернуть книгу.
— Ну как?
— Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
— Понятно... Что-то ещё?
Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным.
Меж страниц закладка твоя была.
Отец берет, крутит в руках, рассматривая.
— Поздно...
— Что поздно?
— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...
Самое хладнокровное обращение к пассажирам терпящего бедствие самолёта произнес Эрик Муди, командир Boeing 747, летевшего 24 июня 1982 году из Куала-Лумпура в Перт. Из-за пепла внезано проснувшегося вулкана заглохли все четыре двигателя.
Эрик Муди включил громкую связь:
"Добрый вечер, дамы и господа. Говорит командир. У нас небольшая проблема. Все четыре двигателя нашего лайнера остановились. Мы из кожи вон лезем, чтобы их запустить снова. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства"
Двигатели в итоге запустить удалось. Но пока самолет летел через облако вулканического пепла у него стерлась вся ливрея а лобовое стекло стало непрозрачным. Садиться по приборам было невозможно, они вышли из строя.
Несмотря на это самолет смогли посадить глядя через узкие щелочки в лобовом стекле. Никто из 263 человек на борту не пострадал.
Однажды поздно вечером сотрудники ВВС Зоны 51, секретной базы сверхсекретного режима в Неваде, были удивлены, увидев приземляющийся на их секретную базу самолёт Cessna. Они конфисковали самолёт и доставили пилота в комнату для допросов. История пилота заключалась в том, что он вылетел из Вегаса, заблудился и заметил базу как раз в тот момент, когда у него заканчивалось топливо. Сотрудники ФБР и ВВС начали полную проверку пилота и задержали его на ночь, на время расследования. На следующий день они наконец убедились, что пилот действительно не врал. Они заправили его самолёт, провели ему инструктаж по принципу "ты-не-видел-базу", сопровождаемый угрозами, что он может провести остаток жизни в тюрьме, если он расскажет про секретную базу. Сказали ему, что Вегас находится в такой-то стороне, в таком-то направлении и отправили его восвояси.
На следующий день, к полному недоумению ВВС, снова появилась та же самая Cessna. И снова полицейские окружили самолет... Только на этот раз в самолёте было два человека. Тот же пилот выскочил из кабины и сказал: "Делайте со мной всё, что хотите, но в самолете моя жена, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью!".
Сегодня в магазине ЭКОтоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед.... Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю,.... люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно,... но подснежниковый мёд! Прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники.
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься, т. к. кастрюля уже использовалась и вернуть нельзя..
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
Жили с мужем в частном доме. Животных не было никогда. А тут прибился к нам как-то пёс. Огромный, вонючий. Была осень, холода начинались, а он сидит у ворот и дрожит. Я ему воды выносила, еду, он худой был. Жалко его было. Но брать к себе мы его и не собирались. Так он и торчал у нас под воротами. До одного случая.
Возвращалась я домой, муж был на корпоративе, я была одна, время позднее. Замешкалась у ворот, машина стояла в это время открытая и заведённая. Вдруг какой-то мужик подходит к машине, открывает дверь и хватает мою сумку с сиденья. Я орать начала, он бежит с сумкой. И откуда ни возьмись пёс за ним бежит. Схватил за ногу, за куртку, повалил его, рычит, убежать не даёт, соседи выглянули, поймали мужика. Оказалось, он в частном секторе промышлял воровством, его искали как раз. Как-то раз он женщину по голове ударил за сопротивление, она даже в больнице лежала. А пёс его поймал!
Я не удержалась, завела пса во двор, накормила. Потом мы с мужем отвезли его к ветеринару, оказался взрослым кобелём, лет 5-6. Кастрированный, умный вполне, команды знает, видимо, бывший домашний, то ли сам сбежал, то ли выгнали. На нашем массиве его не признал никто. Оставили у себя. Муж вольер сделал тёплый. Иногда в дом берём собаку, в коридоре тусит. Уже почти три года живёт с нами.
Когда в США был сухой закон, в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. В прилагаемой инструкции было сказано: "растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте полученную жидкость в темном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |