По важному поводу собрал друзей на турбазе. Накрыл поляну. Сидим, пьем, закусываем в домике. Тут я вспоминаю, что еще хотел икры на стол поставить. Позвонил в ресторан, заказал. Через пять минут приходит блондинистая деваха-официантка и ставит передо мной вздутую банку. Я ей говорю: "Девушка, куда ваши глаза смотрят? Вы что, не видите, что банка вздутая, бомбажная, а попросту испорченная!" На что эта звезда невозмутимо отвечает: "Да туда просто икры переложили!";))P.S. Когда, для проверки своей теории, она ткнула открывашкой в банку желтая вонючая струйка ударила ей в глаз, но, похоже до конца не убедила. Мы посоветовали ей вернуться на кухню и там еще попробовать икру на на вкус.
16 февраля 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
ПРЕАМБУЛА: Случилось совсем недавно, в переходе метро станции Киевской с Филевской линии на Кольцевую. Утро. Час пик. Один эскалатор сломан. Народу — уйма. Все идут и тихо, про себя ругают толпу. У эскалатора внизу дежурная, одуревшая от объяснения того, как попасть на кольцевую. Один и тот же текст повторяется вживую не одну сотню раз, доходидо автоматизма и перестаёт контролироваться мозгом. Но утомленное сознание дает сбои и иногде выдаетслучайные вариации.
АМБУЛА: Толпа от нечего делать слушает то, что произносит бабуля-автомат. А выдает она буквально следующее:
"Уважаемые пассажиры. Всвязи с ремонтом эскалатора вход на кольцевую линию ОРГАНИЧЕН!!!"
Дружный гогот пассажиров, физически ощущающих органичность перехода.
Заряд бодрости на день получен:)))
* * *
Гуляла с собакой — зашла к подружке чайку хлебнуть. Сидим, болтаем, слышим шум непонятный. Выбежали в коридор. картина: Дик мой (собак) журнал в клочки разорвал и еще насс@ть на него умудрился, при том, что мы тока с улицы, где все свои дела вроде сделали. Подруга в бешенстве, журнал бесценный — Дом2. Ну я Дика, конечно отругала. Но со стола печенюшку прихватила и угостила собаку на уже на улице. Действительно ведь все понимает, а объясняется как умеет.
* * *
Разговор, произшедший в штатах, между водителем авто VW (кабриоллет) и механиком, заполняющим анкету на авто:
М.: Какая у вас машина?
В.: Тёмно-синяя, вон там, справа припаркована.
М.: Какая марка машины?
В.: Фольцваген.
М.: Модель?
В.: Фольцваген, кабриолет.
М.: Джетта?
В.: Нет, кабриолет.
М.: Модель — Джетта?
В.: Кабриолет! Кабрио. Крышка открывается! Выпуска 2000го.
М.: Ну, хорошо. Пройдёмте к машине.
Идут. Механик открывает дверцу водителя и смотрит, что на "ярлыке", приклеенном к креслу написано "Гольф".
М.: Так, у вас Гольф значит. (записывает).
В.: Какой Гольф? Вы что? Это кабрио!
М.: Modeli Гольф. Специальный выпуск.
В.: Да вы что? Какой это гольф? Видите — кабрио!
М.: Не волнуйтесь! Model" Гольф лучше Джетты.
В.: При чём тут Джетта?
М.: Какие пробелмы с машиной?
В.: А как вы сможете её починить, если вы думаете, что это Гольф, а не Кабрио?
М (вздыхает).: Да, у вас Кабрио, модели Гольф. Вот посмотрите, здесь написано...
В.: Это, наверно, на фабрике ошиблись.
Механик пускается в обьяснения, что кабриоллеты 2000 -2002 бывают двух видов — собранных внутри, как Джетта или Гольф. Мужик с трудом убеждается. Вот так он и открыл для себя, что ездит на Кабрио, модели Гольф.

Рамблер ТОП100