Коллега по работе рассказал. Далее — от первого лица:
позавчера, заезжаю в аптеку купить себе лекарств, заодно думаю надо купить освежитель дыхания, а то кончился (маленький баллон с дозатором LacaluT), захожу в аптеку Здоровый город на проспекте, подхожу к стенду с зубной пастой, смотрю есть освежитель,- последний остался, а рядом в разрезанной пополам картонной коробочке-упаковке лежат в белой фольге таблетки надписью: "чистящие таблетки "Lacalut"" и больше ничего не написано. Я думаю, вот технологии для ленивых, таблетку и зубы почистил, думаю надо бы взять побольше и беру все что осталось в коробке (а то думаю новый продукт, раскупят, потом не найдешь). Подхожу к кассе называю каких еще дать лекарств, все дают называют цену в районе 1000 рублей, я еще подумал, блин новые технологии дешево не стоят. Оплатив, беру вскрываю одну таблетку (размер где-то сантиметра 3 в диаметре, еще подумал большие блин) и засовываю в рот, поворачиваясь на выход. Делаю два шага, и понимаю что мне П%%%%Ц (извини из песни слов не выкинешь), в рту произошел ядерный взрыв, аж голова закружилась, быстро еще даже не выйдя из аптеки, подбегаю к этой долбанной пустой коробке, переворачиваю ее и ЧИТАЮ: таблетки с#ка чистящие, инструкция по применению, залить зубные протезы водой и положить туда таблетку с#ка чистящую на 30 минут...
Бегом с пеной из рта из аптеки плеваться и блевать все в урну на проспекте выкидывая туда же оставшиеся таблетки :)
Смотрелось со стороны наверное здорово :) отплевавшись поехал домой, но дома понял, что мне вообще П%%%%Ц. Начал есть и пить все что можно, потому что реально подумал что могу откинуть копыта :)
ВОТ ТАКАЯ б... смешная стория :))
Прикинь, чувак в пиджаке вылетает на проспект из аптеки с пеной изо рта и начинает блеваться с криком пи%%расы продавцы, наверное кто шел в аптеку передумали там что-нибудь покупать.
28 июня 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Тут недавно у нас открылся киоск — типа альтернатива Макдональдсу. Фастфудное меню, но из приличных ингредиентов. И названия типа гамбургер, чизбургер, бигмак. А напротив как раз Макдональдс. И видно, манагеры оттуда наехали на хозяина лавочки, что бигмак это типа их ТМ. Хозяин, не мудрствуя лукаво, переименовал свой "бигмак" в "би-мак". Как-то вечерком пью я кофе и общаюсь с мальчиком-продавцом из этой лавчонки. Подходят два мужика, заказывают, смотрят на ценники, один из них фыркает: "Би-мак! Во придумали! Еще бы гей-мак назвали" А второй ему так с голодной невозмутимостью отвечает: "Хоть гей-мак, хоть лесби-мак — лишь бы МАК и ПОБОЛЬШЕ". Мы с мальчиком пацталом.
* * *
Это было лет 10 назад со мной лично. Решили мы компанией и с детьми поехать отдыхать за город километров за 45 с ночевкой. А так как наша машина была в ремонте, а на одну мы все не помещались пришлось просить брата мужа вывезти нас на своей. Машина у него была ИЖ-комби пожарного цвета и прозвище у неё было "Железный капут". Вся обстуканная, тормоза после Энного нажатия, сцепления почти нет но главное едет. Каким-то образом меня уговорили сесть за руль этого шедевра на обратную дорогу. Туда это чудо техники доехало без приключений и я успокоилась. Естественно на отдыхе и хозяин машины и мой муж и все кому не за руль отдохнули по полной. А когда пришла пора ехать обратно Капут не захотел заводиться причем наотрез. Завести его мог только хозяин, но он был не просто вдрызг, а в ином измерении. И вот пришлось второй машине цеплять его на трос и 5 км. по степной дороге пытаться завести его с толкача. Причем я за руль отказалась садиться категорически. Пришлось это сделать моему мужу который к тому моменту протрезвел, но не сильно. В конце концов Капут завелся. Стояла уже глубокая ночь. Муж как был за рулем так и поехал, я рядом на пассажирском сиденье на руках спит 2-х летняя дочь. Вторая машина сзади. Смотрим впереди на обочине мигает аварийка, но при нашем приближении она мигать перестает на дорогу выходит ГАИшник и машет палочкой. В мозгу что-то вспыхнуло а дальше я не помню, но когда Капут остановился возле ментов за рулем сидела я!!! а рядом сидел муж с ребенком на руках. Надо было видеть глаза друзей из задней машины которые прекрасно знали кто и где сидел.
* * *
Есть у меня подруга Лера (Л). Очень часто… , нет не так – всегда она сначала выдаст чего-нить такое 8-0, а потом подумает (а иногда и не подумает), поэтому с подругами мы начали собирать эти фишки. Прозвали мы это так: "Перлы от Леры". Вот несколько из них:
1. Идёт девушка с кривыми ногами (жаль её), Лера это заметив, не смогла не удержаться от комментариев и выдает:
Л: Бог увидел её ДЫРКУ, и придумал колесо!!!
Я: Интересно, что ж это за дырка такая с КОЛЕСО!!!
Смеялись весь вечер!
2. Идём, гуляем: Я, Л. и Эльвин. У каждого в руке по бутылке пива. Л. чем-то жутко возмущенная, ругается, при этом выражается нецензурной бранью. Мне это не нравится и я решила исправить это и одновременно под шутить:
Я: Лера, и не стыдно тебе! Идешь, ругаешься, а с нами, между прочим, молодой человек идёт, который и слова плохого не произнёс, а ты же девочка! Накажи себя немедленно, ударь себя бутылкой в глаз.
Л (с умным выражением лицццца): АГА! Чтобы у меня СПИНА БЫЛА МОКРОЙ!!!
Мы рыдали…
3. Так вышло, что есть у меня друг в Италии, который меня приглашает туда на ПМЖ. Я всё нахожу отговорки, почему мне не можется туда ехать. И вот в один прекрасный вечер, отдыхаем с подругами, и завели тему "ехать или не ехать".
Я: Да не хочу, я туда! Что я там забыла? Тут все мои любимые человеки, а там никого. А вдруг чего-то случится, и что делать буду? А вдруг с другом поссоримся, то и пойти не куда будет. А тут он передач понасматриваешься, как за границей наших девчонок принимают, и почем. Не! Не хочу!
На что Л. на полном сурьёзе выдает:
Л.: Ну! Точно! А вдруг ты там ещё и НЕЧАЯННО РОДИШЬ!!!
Плакали все и весь вечер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4. Я и Л. стоим на рынке (зимним утром), ждём, когда мама Л. подойдёт (чего-то там купить нужно было). Стоим выглядываем на пару. Она смотрит в одну сторону, я в другую.
Я спрашиваю: Лер, а в чем твоя мама будет одета, а то я так могу не узнать её.
Л.: Моя мама будет в ШУБЕ, А НА КАПЮШОНЕ будет МЕХ!!!
Я (единственное, что могла сказать перед тем как взорваться): а у твоей мамы шуба бритая? ))))))))))
5. Идем вечером с компанией, гуляем. На встречу нам шагает парень в солнцезащитных очках. И тут как всегда Л. выдает: КРУТЫМ И НОЧЬЮ ТЕМНО!!!!!:))))))))))))
6. Вечером гуляем, ну а не далеко от нас компания парней, которые что-то очень громко обсуждали, орали. Тут Л. не выдержала начала на них кричать (мол хватит). Мы ей: да ладно, че ты взрываешься на них! На что Л. как всегда: А чё они АРЯТ!!!!!!!!!
7. А еще я удивляюсь феноменальной памяти Л. Так тексты песен никто не может запоминать, кроме Л.(конечно ж):
Мотив песен тот же!
А) гр. Звери: "Ты ставишь втихаря капканы на баранов…"
Лера: "Ты стала такая, такая — растакая"
Б) гр. Комбинация "Американ бой": "…приезжай поскорей, я жду тебя…"
Лера: "…приезжай поскорей, я собралася…"
В) гр. "Воровайки" "Хоп, мусором": "Че ты гонишь, мусор, шнягу не по делу…"
Лера: "Че ты гонишь, мусор, шнягу не по теме…"
И еще на музыкальную тему:
Понравилась Л. песня, кто поет или как она называется, она не знает (знает, только то, что песню исполняет женщина). Ну и, отдыхали мы в кафе "Бистро", и кто-то по музыкальному автомату, заказывает именно любимую песню Л. Тут Л. подрывается и бежит к автомату посмотреть, кто ж это исполняет. Я сижу, слушаю, думаю о том, что не плохо женщина поет, и в этот момент подбегает ко мне подруга и с беспокойным тоном в голосе выдает: "Света, запомни, пожалуйста, а то я могу забыть! Эта песня называется "Моя королева", а поет её МИХАИЛ КРУГ!". !!!!!!!!!!!
Я УПАЛА!!!
P.S. Потом выяснилось, что песню поет Ирина Круг.
P.S.S. К стати моя подруга брюнетка, а вы все на нас, на блондинок наезжаете.

Рамблер ТОП100