Писали мы тут экзамен. Основные претензии преподавателя:
Заканчивая писать вопрос, нужно подводить итоги или не писать ничего, но не в коем случае не писать фразу "Что-то я больше ничего не помню" и "Мне надоело рассуждать об этом".
Описывая структуру и функции министерства, было достаточно указать фамилию руководителя, и было совершенно излишним рисовать по памяти его портрет, а потом вклеивать рядом в экзаменационный лист его фотографию. Как, впрочем, и фотографию здания министерства.
Если в учебнике есть опечатки, не нужно их старательно воспроизводить в экзаменационном листе с последующими пояснениями, что именно эти оговорки, по Фрейду, и отражают истинное понимание автором сущности данной категории.
Отвечая на дискуссионный вопрос, не нужно среди мнений российских ученых вставлять имя и оригинальное мнение преподавателя, который по недоразумению вел у нас семинары.
Формулируя свое мнение по дискуссионному вопросу, нужно писать "По моему мнению…" а не "У меня сложилось смутная впечатление, что…", или "У меня есть, возможно параноидные, подозрения…".
Нужно писать работу таким подчерком, чтобы на ее прочтение уходило не более половины времени от проверки работ всей группы.
В общем как всегда, одни придирки. Формализм. Ладно хоть балл максимальный.
27 июня 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Не мое. В это жаркое Чикагское воскресенье переключал каналы телевизора после Евро08 и наткнулся на матч сборной США по соккеру/футболу. Сначала не понял с кем они играют — соперники были одеты в желто-блакитную униформу с большим трезубом на груди.
— Здорово, подумал я, играют со сборной Украины, надо посмотреть...
Но что-то, происходящее на экране, показалось странным, неправильным:
все игроки были, как это сказать, афро-украинцы, т. е. довольно-таки темные, гораздо темнее того же Маркуса Бизли.
В шоке медленно опускаюсь в кресло.
Первая мысль: — Это что они Шевченко уволили и афро-украинцев набрали?
В это время афро-украинцы пропускают 8-ой гол...
— Позор! — кричу я, кто же так играет, куда Ющенко-жена смотрит — когда на ее родину из Украины прислали одних афро-украинцев и они умудрились 8-0 влететь!
С горя открываю бутылку Славутича...
В это время диктор объявляет: "Сборная Барбадоса пропустила 8-ой мяч в свои ворота!"
— Какой такой барбадос, думаю, желто-блакитная форма с трезубом, не может быть Барбадос.... лезу на интернет...
И не верю своим глазам — оказывается, желто-блакитный флаг и трезуб — национальные символы Барбадоса уже Н-ое количество лет, которые украинцы умудрились самым наглым образом себе присвоить!
Сделал еще один глоток Славутича, полегчало, но все равно за державу обидно... 8-0 ведь проиграли... наши ведь, желто-блакитные, с трезубом, афро-украинцы из барбадоса...
* * *
Подписан на рассылку идеи домашнего бизнеса. Сегодня получил вот такой шедевр:
Представляю вам новую идею бизнеса.
ЛЕЧЕНИЕ СЕКСОМ
Автор идеи: Георгий (Одесса)
об индийском способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью — то есть — существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение определенного времени.
Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике — без лекарств.
Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было заниматься в течение дня несколько раз любовью — что они и делали — прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения, потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума за закрытыми дверями.
Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников и явным шантажом шефини выхода не было.
Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать можно — лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей справкой.
Михаил, с любезного разрешения своей помощницы — жены приступил к лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.
Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не могли помочь медики.
Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с выздоровлением налаживалась личная жизнь.
Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято решение брать деньги.
Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив некоторый неудачный опы
Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и "неизлечимых" случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.
Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его ceксуальная энергия повышалась, потому что деяния его были угодны богу…
Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и уважают.
Сын подрастет понятно, правда не знаю для чего он пишет еще про маленькую дочь.
* * *
Ходила сейчас в магазин и видела две чудные вещи.
1. Магазин по продаже постельного белья, подушек, и т. к.
Небольшая реклама с перечислением ассортимента, и среди прочего
"КГБ матраЗ" (оригинальное написание).
М. б. , там чего-то отвалилось или буквы наполовину стерлись, но выглядело именно так.
2. В самом магазине.
Что-то для устранения насекомых:
"Пепелатор" — сразу вспомнился пепелац из Кин-дза-дза.
Что имелось в виду автором названия я так и не поняла.

Рамблер ТОП100