Как-то раз заехал комне кореш мент, но он такой мент типа УВО (Управление Вневедомственной Охраны) т, е ничего особенного кроме ксивы, сразу оговорюсь находились мы втот момент в области, а нам надо ехать в Москву. На улице дождь, слякоть да-и стемнело уже. Он мне говорит садись заруль, а то я выпимши. Ну думаю, а че здесь такого, права у меня есть, рядом хозяин машины с ксивой, короч поехали. Проезжаем кольцевую подъезжаем к посту ДПС,(на каждом въезде такие стоят), и вот гляжу от поста с жезлом вверх идет ДПСник, получается он уже всречку остановил и идет нанашу полосу, я просебя думаю подножму спокойно успеваю без всяких выкрутасов, но нет я давай показывать своё уважение к представителю власти, остановился стою жду пока пройдет. По ходу движения мы стоим в крайней левой полосе, ДПСник проходитв свете фар с какимто мужиком и удаляется в темноту, я посмотрел туда куда он ушел, ни его жезла ни его ядовитожелтого жилета я там невижу, темно! Что можно подумать в этой ситуации, гаишник переводит мужика к машине и там с ним наверное бла-бла-бла. Я трогаюсь и вследующую секунду у меня на капоте это самый гаишник, он орет так что я слышу сквозь закрытые окна, я даже на тормоз несразу нажал, развожу руки в стороны показываю я тебя ваще неждал, типа ты ушел и я поехал, а он орет неунимается, но вы неповерите все обошлось, он так и пошел к посту видно матерясь. А произошло следующее, гаишник делает шаг в темноту, мужик переходит дорогу, а гаишник развернувшись на 180 градусов резко ускоряется в сторону поста, ну а там соответственно я. Но самое интересное вылезает мой кореш мент изпод торпеды и говорит ты о[фиг]ел, а я что я и правда при[фиг]ел мальца напосту, чуть гаитоса незадавил!
09 февраля 2008

* * *
* * *
* * *
Как утверждало руководство КПСС, руководствуясь всесильным ученьем Маркса, ей удалось выести новую породу людей: "Гомо-советикус" — лишённых таких общечеловеческих пороков, как хулиганство, пьянство, проституция и воровство, они, по — утверждению высокопоставленных вельмож, остались только на ладан дышащем буржуазном Западе. Советские граждане встречали эти заявления бурными, продолжительными аплодисментами, переходящими в овации, и при этом продолжали выпивать, воровать, хулиганить и активно увлекаться проституцией.
У отечественных антисимитов бытует расхожее мнение, что евреи спаивают русский народ. За всех евреев не ручаюсь, но со мной периодически случается. Каюсь. Вот помню был конкретный случай. Росли мы с Николаем в соседних домах. Родился он в семье с прочными питейными наклонностями, и беззаветную любовь к веселящим напиткам впитал с молоком матери, причём в буквальном смысле. С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эту эстафету и успешно понёс её в светлое будущее.
Вырос он статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом теле пребывает исключительно здоровый дух, в нашей суровой действительности происходит как правило наоборот. Поддавши, Николай вёл себя по разному: становился развесёлым горлопаном, или же агрессивным сквернословом, видимо это зависело от количества и качества впущенного в организм пойла. Но во-всех случаях ставил нашу тихую улочку на уши и расслабиться не позволял.
Как-то под выпивку с закуской я пригласил его на телерепортаж футбольного матча наших со столичными. Первый тайм наши безнадёжно продули. Николай, в состоянии крайнего огорчения направился к столу, где уровень в бутылке уже опустился ниже уровня этикетки. С горя он был полон решимости опустить его до самого дна.
Но в этот момент его остановил печальный голос диктора: "Дорогие телезрители, а теперь разрешите познакомить вас с гражданами, которые постоянно мешают нам спокойно развлекаться и культурно отдыхать". На экране появился он, Николай, шатаясь он брёл по нашей улице в семейных трусах и упоенно горланил: "Ты мене любила, а теперь забыла...". Ноги у моего гостя подкосились, он рухнул на диван, в глазах сверкнуло короткое замыкание. Лицо покрылось испариной, он стал раскачиваться, как правоверный еврей на молитве, и бормотать: "Ё-моё, да что же это такое ?!...".
После он долго не пил. Дня три. А на четвёртый ему один собутыльник (не такой дремучий как он сам) раскололся о существовании видиокамеры и видика, после чего, удручённый мучительной трезвостью, Николай спохватился и буквально в первый же день энергично наверстал упущенное. А мне, за педагогическое мероприятие он настучал по тыкве и оставил автограф в виде сияющего всеми цветами радуги качественного бланша.

Рамблер ТОП100