Есть у нас в институте парень один. Еврей до мозга костей. Ну вот еще чуть-чуть и пародии не надо. И вот приключилось с ним несколько историй:
Приходит он как-то на пару расстроенный:
"От блин, шел мимо парка, а с меня скины по полтиннику на каждого сняли". (такая у нас реальность)
Активизируется девочка-ангел: "В шапочке небось шел?".
Еврей: "Ну да" (он всегда в шапочке).
Девушка: "Говорила я тебе: не любят у нас шапочки".
***
Они же на субботнике:
Еврей: "А знаете кто придумал первый субботник? Однозначно фашисты! Как можно заставлять праведных людей в субботу работать"
Девушка: "Ага, а после работы бедных евреев кормили свининой"
Еще один парень (живет в общаге, работы нет... в общем догадываетесь): "Хочу в такой концлагерь!"
***
Но самое интересное, что после всего этого наш еврей писал курсовик на тему "Виды тоталитарных государств в ХХ веке".
24 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
История про самую короткую защиту диплома во ВМИРЭ.
Случилось это в 2002 году.
Участвующие лица:
Димочка — защитивший в тот день диплом на "отлично",
Туман — горячий парень невысокого роста из-под Тамбова,
Ряги — боец-рукопашник. Он-то и есть обладатель самой короткой защиты диплома, но об этом ниже.
Недели за две до описываемых событий у Ряги в семье трагедия случилась — дед умер. Так что Ряги был невесел, что естественно. А Димочка как раз диплом защитил и решил это дело отметить. К слову сказать, за 5 лет он ни разу не употребил — ну бывают такие и в военных ВУЗах — а тут вот увы, повод серъезный. Ну и понеслась... Сидели эти трое (Дима, Ряги и Туман) в "Клетке", выпивали-отмечали Димину защиту... и Димочку потянуло на подвиги. Причем подвиг повторился раза три. Сценарий подвига был такой: Дима докапывается до компании за соседним столиком, компания бьет Диме рожу, Ряги подскакивает и мощными ударами укладывает компанию на землю, а Туман попинывает лежащие тела... В итоге лицо у Димы окровавлено, ему плохо (пьяный и побитый), Туман и Ряги притащили его к нам на хату (мы недалеко жили, снимали). А у нас дамы. И мы тоже пьем:), а Диму надо лечить (ешкин кот!), а из медикаментов у нас только вата и водка:) Дамы наши Диму ватой, смоченной в водке, протирают, он слабо стонет просит его похоронить "с салютом".
А теперь — о короткой защите:) Утро следующего дня выявило, что Ряги нигде нет. Нашелся он ближе к одиннадцати часам и как раз ему защищаться. А у него пальцы и ладони распухли... он ими даже двигать не может — вот как рожи-то по пьяни бить!:) Плакаты короче мы ему повесили в аудитории. Ну, зашел он... и вышел. Его там спросили только:
— Молодой человек, что с вами?
— У меня дед умер.
— Мда, — сказала комиссия, — свободен, четыре балла.
Быстрее этой защиты я не встречал. А Дима на выпуске сиял лиловым бланшем на поллица... и блеск парадных лейтенантских погон не мог его затмить...
* * *
Сидим как-то на уроке развития речи (ну, херня такая, разновидность русского языка), читаем 588-ой номер. А в нем два раздела. два текста про дождь. Нам нужно читать второй. Я краем глаза вижу, как Саша перегибается через парту, назад, и говорит что-то Семену.
Он пару секунд смотрит в книгу и ржет.
Беззвучно, конечно, но ржет! Через пару минут ржет весь класс. Я лихорадочно обследую упражнение в поисках чего-либо смешного. Безрезультатно! Текст примерно такой:
"Дождь... Он бывает разный. Иногда хлещет как из ведра, обрушится на землю сплошным потоком, закачает деревья, заставит низко пригнуться ветки кустарника, прибъет к земле траву. А потом, пошумев и побуянив, стремительно двинется дальше. Бывает дождь и совсем иной. Он начинается почти незаметно и идет долго, не переставая, нудно барабаня по крышам домов, над которыми низко нависло тоскливое серое небо."
Ничего не понимая, спрашиваю у соседа по парте, что, мол, такое? Он из себя еле выдавливая:
— Замени... в 588-ом... номере... во... втором... тексте..."дождь"... на..."понос"! И только я успела это сделать, как весь класс не выдержал и ржать начал вслух!
В общем директрисса с нами теперь не связывается!
* * *
История давняя и не моя, но по-моему стоит внимания :).
Представте, 11-тый день рождения моего друга, после очередного тоста за здоровье именниника (а до этого их уже было не мало...) именинник решает позвонить девушкам далеко не тяжелого поведения )))) (напоминаю 11 лет). теперь суть самого разговора:
— Алло, здраствуйте, это девушки по вызову?
— Да, у нас есть девушки на любой вкус.
— А оптом заказывать можно?
(на том конце провода уже чуя подвох немного помолчали и потом осторожно ответили)
— Можно заказывать и нескольких сразу...
После чего прозвучал вопрос после которого все присутствующие ещё долго не могли нормально вздохнуть.. всех корчило от смеха.
— А по чем киллограм?
Из трубки падающей на пол долго ещё были слышны угрозыи пожелания "доброго" здравия...

Рамблер ТОП100