Стащила у бывшей подруги паспорт, сфотала — кто знает, где пригодится...
Энное время спустя, в один прекрасный день перекусила окрошкой в кафешке. Окрошка, видать, была с немытым огурцом, а тот, кажись, облеплен тысячами яиц острицы. Ну, через несколько часов внезапно приперло, да так, что секунду назад еще ни о чем не подозреваешь, а через миг уже мечешь дальше чем видишь. А ближайшие кусты — вон они, надо только перейти железную дорогу в неположенном месте. Оглянулас по сторонам, рванула. Не успела, пришлось сесть между путями и навалить червивую кучу прямо на камни, иначе...
Только управилась — опаньки, страж порядка за плечо аккуратненько трогает. Тут вспомнила выученные наизусть подругины данные — вот их и указала в объяснительной и в протоколе. Пробили — да, есть такая. В самом деле, не на свое же имя позориться.
Кто бы знал, что я ей таким макаром алиби состряпала? Она как раз тем временем грохнула пьяного мужа, которого безуспешно пыталась выселить с жилплощади...
Новые истории от читателей
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Моей племяшке 4 с небольшим всего. Каждый разговор по телефону — ждём подарки, а вот мы хотим то и то. Причём, дарила по возможности: отправляла почтой либо деньгами на карту родителям.
Побывала у них в гостях. Когда я уже уходила домой, эта мелкая засранка не дала себя обнять на прощание, укусила сильно за руку и сказала "целуй велосипед". Оказывается, я должна была ей что-то купить и куда-то свозить динозавров показать. Вот, вроде ребёнок, а так стало обидно от такого. И родители — что мои, что ребёнка — лишь посмеялись над ситуацией. Сразу им всем сказала: мелкой покупать больше ничего не буду, раз она даже не понимает что делает, а только требует и истерики закатывает, если не получает то, что хочет.
С тех пор каждый раз, когда с меня опять начинали выпрашивать подарки, отвечала так же: "целуйте велосипед".
Больше не просят ничего.
* * *
История одного "Февраля"
Знаю я одного человечка, которому народ придумал кликуху "Февраль" Мужик-то вроде нормальный был, пока с ним не случился вот такой конфуз.
Раньше в колхозах строили водонапорные башни (штука такая высокая, на самой верхатуре бочка железная, а в низу мотор) Так вот мотор подключён к воде. Накачал воду в бочку и потом поливай что-нибудь, ну, например, клубнику. Так вот этот мотор соединялся с трубой, которая и шла вверх к бочке. А соединялся он с этой трубой шлангом толстым. Вот таким каким говно выкачивают их ям туалетных.
Вот наш герой будущий Февраль там где-то работал и решил утащить этот самый шланг. Открутил его и унёс домой. А что в деревне трудно узнать кто спёр шланг??
Участковый сразу и нашел. Завели дело приехал хмырь из области и увезли бедолагу в тюрьму. А там быстро дело сшили, год-то был тогда 1958, сами понимаете, что за время было.
И обвинили его в террористическом акте против колхоза. Вот и загремел наш герой аж на 12 лет строгоча. Хорошая матушка его в Москву ездила, подали на пересуд. В итоге, получил он полтора года условно за мелкое хищение. А так как суд да дело сидеть пришлось в тюрьме аж 2 года, получил ещё и компенсацию за полгода. Но вот когда пришел, все заметили в нём перемену. И так-то бал с придурью, а тут и совсем чудной стал.
Так и жил, а потом рядом с деревней построили дачный кооператив. Вот он и устроился ворота открывать так до сих пор и сидит у ворот. Зная его историю я спросил его
— Зачем тебе был нужен этот шланг?
— Так ведь все что—нибудь брали...
Вот интересно прожил жизнь и видно этот самый шланг решил его судьбу. Ни семьи ни детей. Да и прозвище дали Февраль.
* * *
Насчет гороскопов — верить в них, или не верить.
Помню свою первую попытку найти себе научного руководителя для планирования кандидатской.
Еще при СССР.
Как раз был я тогда в Питере, на двухнедельных курсах повышения квалификации.
Дама — доцент, вела у нас занятия, очень неглупая, писала докторскую по близкой тематике.
Пошел к ней. Сидим у нее в кабинете, разговариваем.
Минуты три поговорили о моей будущей научной работе.
Она внезапно спрашивает:
— А вы когда родились?
Я (с удивлением):
— В таком-то году.
Она (с небольшим раздражением):
— Да нет. День рождения у вас когда?
Я (опешив):
— Такого-то числа такого-то месяца.
Она:
— Ой, вы Скорпион! Со Скорпионом я работать не смогу.
Я (полностью охренев):
— Вообще-то я Стрелец...
— Нет, это все равно очень близко к Скорпиону... Извините, у нас ничего не получится...
Я ушел от нее не столько огорченный, сколько ошарашенный.
Напомню, дело было еще при советской власти, и руководящая роль партии, кажется, не была еще отменена, а тут такая фигня идеалистическая...
Правда, долго горевать мне не пришлось.
Через полгода приказом Рыжкова десяток заводов, купленных ранее в Японии за валюту (за 10-20 миллионов долларов каждый) были закрыты по требованию горе-"экологов".
Это были как раз предприятия, где я планировал изучать влияние их продукта на здоровье рабочих, т. е. теперь мне изучать было бы нечего.
Так что в этом плане гороскоп "оправдал себя".
* * *
Ехал на днях в офис, чувствую есть хочется. Обычная еда надоела, решил бургер слопать. Недалеко ТЦ, в него я и зашёл. Поднялся на "фудкор", огляделся, ну понятно "Мак" закрыт, отправился к Бургер Кинг.
Девчушка за стойкой.
— Добрый день, мы рады приветствовать вас в нашем ресторане. К сожалению бургеров нет, можем предложить напитки и десерты.
Печаль, впервые такое услышал. Не беда, 200 метров отсюда KFC. Прогулочным шагом добрался до него. Парень за стойкой.
— Бургеров нет.
— Хотел бы знать почему?
— Булки сегодня не привезли.
— В Бургере тоже нет. У вас что, один поставщик?
— Я не знаю, я просто кассир.
Иду на выход, начинаю замечать — немытые стекла, обшарпанные наклейки на столах, из урны торчит мусор. Почти забытая, знакомая картина, черт побери. Вспомнил — советская столовка......

Рамблер ТОП100