Предновогодний ажиотаж в ceкс-шопах. Целыми пачками скупаются надувные девушки. Как выяснилось, подрабатывающие Дедами Морозами мужчины не хотят больше делиться заработками с партнёршами, и будут теперь посещать заказчиков в основном с резиновыми Снегурочками. При этом детям можно будет говорить, что Снегурочка устала и спит, а взрослым подвыпившим дядям толкать этот замечательный символ Нового года по весьма спекулятивной цене.
-Какое дерево красивое упало!
Как жаль... И Ваську задавило...
Говорят, что некрасиво.
Некрасиво, некрасиво.
Отбивать девчат отбойным молотком.
Подопытный кролик считал себя большим специалистом в медицине...
У неё это была первая внебрачная ночь...
Вниманию предпринимателей и новых русских!
Опытный знахарь предлагает снятие порчи с продуктов питания.
-Кого вы, урки, напугать хотели?!
Я не пугаюсь даже монстров Церетели!
Пациент жаловался психиатру, что последние годы его донимает хорошее предчувствие.
Денежные потоки обычно смывают на своём пути все препятствия...
Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность...
Ах, какой был мужчина!
Настоящий покойник...
Напилася я пьяна. Спать легла в фортепьяно.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...
Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налётчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить – подчёркнуто возмущённо реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. «настоящая» уже ко всему привыкла...) Если всё вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас обязательно что-нибудь пропало.
-Дай Бог, не последняя, - держа в руке мензурку со спиртом, произнёс заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...