Смешные, остроумные и прикольные тосты

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оружие девушки — ее одежда.

Выпьем за всеобщее разоружение.

-2 -1 0 +1 +2


Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01,02,03!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:

— Давай я прыгну первым!

— Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.

И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.

Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За декана своего

Пью крепленное вино.

Чтоб он так его видал,

Как стипуху мне давал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети — это цветы жизни.

Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:

— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!

— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — [мав]р!..

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!%%

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.

В 35 лет — это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.

В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.

Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг — видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:

— Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

— Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За дам.

За лошадей.

И за тех, кто на них залезает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство".

Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".

А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец! "

Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024