Когда я был маленький, я всего боялся. Темноты, оставаться дома один. И однажды, укрывшисб одеялом с головой, в полудрёме услышал, что кто-то пилит замок. Я уже хотел пойти и начать крутить им туду-сюда, чтобы распилить не получилось. И через час тотального страха, я понял что это хомяки скребуться в ящике.
24 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Сидим как-то на уроке развития речи (ну, херня такая, разновидность русского языка), читаем 588-ой номер. А в нем два раздела. два текста про дождь. Нам нужно читать второй. Я краем глаза вижу, как Саша перегибается через парту, назад, и говорит что-то Семену.
Он пару секунд смотрит в книгу и ржет.
Беззвучно, конечно, но ржет! Через пару минут ржет весь класс. Я лихорадочно обследую упражнение в поисках чего-либо смешного. Безрезультатно! Текст примерно такой:
"Дождь... Он бывает разный. Иногда хлещет как из ведра, обрушится на землю сплошным потоком, закачает деревья, заставит низко пригнуться ветки кустарника, прибъет к земле траву. А потом, пошумев и побуянив, стремительно двинется дальше. Бывает дождь и совсем иной. Он начинается почти незаметно и идет долго, не переставая, нудно барабаня по крышам домов, над которыми низко нависло тоскливое серое небо."
Ничего не понимая, спрашиваю у соседа по парте, что, мол, такое? Он из себя еле выдавливая:
— Замени... в 588-ом... номере... во... втором... тексте..."дождь"... на..."понос"! И только я успела это сделать, как весь класс не выдержал и ржать начал вслух!
В общем директрисса с нами теперь не связывается!
* * *
История давняя и не моя, но по-моему стоит внимания :).
Представте, 11-тый день рождения моего друга, после очередного тоста за здоровье именниника (а до этого их уже было не мало...) именинник решает позвонить девушкам далеко не тяжелого поведения )))) (напоминаю 11 лет). теперь суть самого разговора:
— Алло, здраствуйте, это девушки по вызову?
— Да, у нас есть девушки на любой вкус.
— А оптом заказывать можно?
(на том конце провода уже чуя подвох немного помолчали и потом осторожно ответили)
— Можно заказывать и нескольких сразу...
После чего прозвучал вопрос после которого все присутствующие ещё долго не могли нормально вздохнуть.. всех корчило от смеха.
— А по чем киллограм?
Из трубки падающей на пол долго ещё были слышны угрозыи пожелания "доброго" здравия...
* * *
Есть у нас в институте парень один. Еврей до мозга костей. Ну вот еще чуть-чуть и пародии не надо. И вот приключилось с ним несколько историй:
Приходит он как-то на пару расстроенный:
"От блин, шел мимо парка, а с меня скины по полтиннику на каждого сняли". (такая у нас реальность)
Активизируется девочка-ангел: "В шапочке небось шел?".
Еврей: "Ну да" (он всегда в шапочке).
Девушка: "Говорила я тебе: не любят у нас шапочки".
***
Они же на субботнике:
Еврей: "А знаете кто придумал первый субботник? Однозначно фашисты! Как можно заставлять праведных людей в субботу работать"
Девушка: "Ага, а после работы бедных евреев кормили свининой"
Еще один парень (живет в общаге, работы нет... в общем догадываетесь): "Хочу в такой концлагерь!"
***
Но самое интересное, что после всего этого наш еврей писал курсовик на тему "Виды тоталитарных государств в ХХ веке".

Рамблер ТОП100