Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— А сейчас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орёт:

— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!..

Отец с сыном на концерте:

— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.

— В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил "рюкзак" и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х[рен] поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:

— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.

Проститутки вообще не те, что надо.

— Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или вые#ываться?