|
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
— Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. — А знаете ли Вы, — продолжает продавец, — Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. — Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. — Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: — Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. — А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты — у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..." |
| Национальные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
— Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...
Фpанцyз:
— Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь "Клико", y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...
Рyсский:
— Да нy, pазве это счастье, счастье — это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".
В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и [мав]ритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки [мав]ра. Медсестра останавливает его: "Нет, нет, этот точно не Ваш". "Зато точно, что не австриец", — отвечает немец.
Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: "отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню"
Чукча: "Любые лыбые???"
Рыба: "Да, любые. Только отпусти"
Чукча: "А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???"
Рыба: "Э, пару пустяков!!!"
Земля трясется, деревья ломаются---БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: "Вот это да, не когда такого не видел!!! А ещё так можешь???"
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: "ДА!!! Это что-то."
Рыба: "Hу давай быстрей, третье желание, последнее! "
Чукча: "А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-----------ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"
Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит:
— И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму!
— Не хлебом единым!- задрал клювик эмигрант. — И почирикать охота!