Вчера.
Канал "Россия 2", биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом: — Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХуй... Долгая пауза. — Больше я эту фамилию говорить не буду... |
07 Apr 2015 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра — он хоть и привязан, а кидается, как бешенный — подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа, щя как покусаю. Ну, чё делать, я ноги в руки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору:
— ГААААВ.
Не поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса больше со мной не разговаривает.
А вы замечали, что чем история ближе к определению "полный... капец", тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше
В общежитии, где я жила, было правило: интересоваться, насколько человек верующий. И нельзя было селить сильно верующих вместе с атеистами, к примеру. Правило появилось после одного случая: заселили вдвоём девушек: одна была очень религиозна, из большой семьи, а вторая-обычная. Иногда к ней в комнату приходили друзья-парни. Фанатичке это не нравилось, и в один прекрасный день она натравила своих братьев на соседку. Ту избили и обрезали волосы под корень, чтобы больше свой срам не показывала.
Взял в жены юную валькирию: пронзительный взгляд, осиная талия, коса — в руку толщиной, до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубеж на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью — гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб, с чемоданом насадок. Ну, мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз, перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме — все время гости: то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зло&бучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых б%%%ь неожиданных местах. Ты знал, что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут, как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда никаких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в полгода вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала, я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.