Работала я как-то в одной конторе вместе со своим братом. Не буду вдаваться в подробности, уволили меня оттуда очень некрасиво и не справедливо. Спорить не стала, ушла, но от обиды пожелала им лучей поноса. Спустя неделю, брат рассказал, что пришёл какой-то недовольный клиент и насрал в их конторе прям посреди коридора. Чуть позже там прорвало туалет и поток говна полился в кабинет начальников. Воняло ужасно. Брат считает меня ведьмой. А я думаю, хорошо, что ничего более страшного не пожелала.

Истории анонимно ещё..



* * *

Первым моим требованием после наркоза было покурить. Отказали. Вторым — вискарь, тоже не дали. Третьим: "Ну, давайте хоть девок закажем". Ржали все, а мне потом было стыдно, я все-таки девушка...

* * *

Летал недавно на самолёте, и в какой-то момент впереди сидящий пассажир начал странно себя вести. Он дергался, размахивал руками, общался жестами. Потом к нему подошёл бортпроводник, который общается на языке жестов, но после недолгих жестикулирований пассажир все-таки объяснил, что ему нужен листок и ручка. Когда ему принесли требуемое, стало ясно, что он не глухонемой, просто у него началась "паническая атака", и он не может говорить. Боится, что у него лопнут барабанные перепонки, если он откроет рот. Бортпроводники предложили ему психологическую помощь, но он от неё отказался и попросил успокоительное ему вколоть. Как взаимозаменяемое лекарство он попросил 200 грамм водки и подушку, все это время его жена спрашивала как он, и что с ним. Когда ему принесли водку, он спокойно выпил её, закусил лимоном с оливками и успокоился. Когда ушла бортпроводник, жена снова спросила у него в чем же дело? На что он ответил: "А как я ещё на халяву бухну? Вот тебе лайфхак!". Положил подушку поудобнее и уснул. .. Это был мужик из Свердловской области, как выяснилось. Мой кумир!

* * *

Сказ о попандосе с рекламой.

Звонит подруга: "ой, шо делать, шо делать — купила ТААКУЮ ВЕЩЬ, все классно сидит, но на жопе явно выглядит пустовато. И назад отдавать не хочется, и носить как-то стремно. Может, сможешь че-то подшить-ушить? "

Я шить могу, но мне влом и времени нет. Нагуглила быстренько ссылочку на жопоувеличивающее белье, то бишь трусы с вставками, скинула ей — типа, заказывай и не парься.

А потом как-то проводила обучение в группе. Вместо обычной доски был "смартборд" — интерактивный монитор во всю стенку. Удобная вещь. В процессе объяснения зашел у меня спор с участником, я полезла на этом мегамониторе в интернет (черт бы побрал мою пинципиальность) и залогинилась в свой Гугл — иначе не получалось. Ну и — вы поняли, да? — что первым делом видит очарованная группа? — Йес, кучу поп и силиконовых подкладок под них...

До конца семинара ловила задумчивые взгляды в область моего центра тяжести...

* * *

Тяжело переживала разрыв с любимым мужчиной. Стресс стала заливать алкоголем. Втянулась сильно. В один момент в голове что-то щелкнуло и поняла, что дальше — дно. Фиолетовые дамы под магазином — мое печальное будущее... И совершенно спонтанно я просто купила щенка. Жизнь изменилась моментально! Времени на пьянство просто не осталось. Убрать-прогулять-накормить-поиграть. И, конечно, ее безмерная любовь) Пить бросила. Встретила мужчину, влюбилась. И теперь мы живем втроем)

Истории анонимно ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024