Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

Встречаются две пр@ститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размер назначенного им пособия:

Первая: и сколько у тебя пенсия?

Вторая: 130 рублей, а у тебя?

Первая: 125, интересно, почему у тебя больше?

Первая: не знаю... ты снизу давала?

Вторая: конечно, давала..

Первая: а сверху давала?

Вторая: конечно, давала..

Первая: а в рот брала?

Вторая: конечно, брала. .

Первая: Ну, что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:

— Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?

— А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.

— Как прямо здесь?

— Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь-же?

Я взял это на вооружение, т. к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:

— Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?

— Снимай штаны сейчас посмотрю.

После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя.

Начальник собрал всех своих четырех работников.

— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

[мав]р:

— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

— Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!