Утконос

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную х[ер]ню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

— Кто ты, [м]лядь? — со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса.

— Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы. Так кто ты, х[ер]ня неведомая?

Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.

— Значит, ты рыбка, — зарыдал Шоу.

Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:

— Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.

— Большое спасибо, идите к [черт]ям, — ответил утконос.

— Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще о[ман]денели, и решили, что Шоу их под[кал]ывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.

— Дебилы, [м]лядь, — вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.

Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

— Зоофилы вы х[рен]овы, — возражали самки утконосов.

— Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.

Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.

— Я-я, дас ист фантастиш, — сообщили немецкие ученые.

— Утконос — млекопитающее.

А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы — суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для ceксуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко [зв]издят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б [бах]нулся от счастья, и решил, что утконос — змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:

— Ну щас [м]ля, [туп]арь-террорист. А поухаживать?

Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

— Да не умею я, — отмазывается самец, — Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.

Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:

— [фиг]ли от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.

Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.

— Чо за мужик пошел? — вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно [бах]нутые открытия.

Диана Удовиченко

16:05, рабочая обстановка, я кричу:

— Люди, мне нужен скотч.

Из соседнего кабинета слышу:

— Заходи, виски есть…!

Принесла одна девушка в наш институт игрушку ZumaDeluxe. Работа социологов остановилась на неделю. Потом я зарулил попить кофе и после этого профилактика, заправка картриджей, установка компов и прочая заморозилась дня на три. А еще, чтобы перекинуть игруху к себе, выложил ее на сервак. Было это где-то месяц назад.

Сейчас. Заходит в кабинет человек из соседнего отдела, обводит всех взглядом и выдает:

— Какая сволочь принесла zumu? Кому морду бить?

Кабинет сложился пополам весь...

Клуб четырех коней. Милицейский вариант.

Дело было за несколько дней до Нового года. Мне, следователю городского

УВД, по уголовному делу потребовалось допросить одного деятеля, квартировавшего к тому времени в одной из колоний, располагавшейся в райцентре примерно километров за триста от моего города. За компанию со мной увязался

Года три назад, когда мои родители закончили ремонт в квартире и сделали крыльцо на даче, я у них спросила, когда они закончат делать ремонт. Они сказали, что осталось только балкон дома сделать и все — больше они ничего делать не будут. В итоге они в два раза увеличили кухню, увеличили крыльцо, сделали патио, сарай, ремонт на всех трех этажах на даче, выложили плиткой все вокруг дома, сделали ремонт в новой квартире и сейчас разломали старый сарай — будут делать баню. А тот балкон так и не сделали.