|
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости: одна — xоpошая, дpугая — плоxая, с какой начать? — С плоxой. — Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это — ваша кpовь. — А какая тогда xоpошая??? — Все показатели кpови: гемоглобин, xолестеpин, саxаp — В HОРМЕ! |
| 16 Mar 2023 | Зяма   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
— Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
— Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: Что, уже?
Палач: Да!
Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
Палач: А ты кивни!