Женатому планировать отпуск очень легко.

Начальник говорит когда, жена — где.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:

— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы:

— Там есть еще.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А с хера ли ты потратил столько денег?

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.

Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? "

Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.

Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. "

"Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. "Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.

Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. "

— Папа, а что такое неудачная шутка?

— Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.

Мама:

— Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!