|
Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали, сидят, удачат, рыба не клюет.
— Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится. — Папа, я голоден был, кашу всю съел. — Ну ничего, ничего. Проходит час, рыба не клюет. — Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет. — Папа, я был голоден и пирожки все съел. — Ну ладно, ладно. Проходит еще час, рыба не клюет. — Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время. — Пап, я голоден был, тесто съел. — Ну ничего, сынок, голод — не тетка. Проходит еще два часа, рыба не клюет. — Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой. |
| Просто анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Мент пассажирке перeд посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая! !!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила...
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
Шура выступает на молодежной вечеринке.
Между песнями он обращается к девушке возле сцены:
— Девушка, Вы танцуете?
— Да, танцуюю!
— Слава Богу!!! А то я думал-Вас током шарахнуло...