АВИАТОР

Смешная история из жизни простого работника аэропорта.

Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.

В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.

— Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.

— А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.

— Конечно, не так, мамаша, — отвечал горе-авиатор. — Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.

Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.

Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.

Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:

— Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!

Папа начал смотреть "Игру Престолов", и теперь каждое холодное летнее утро говорит: "Зима близко, а ну ка, бастарды, принесите лорду чаю!".

Занимательная компания регулярно прогуливается у нас под окнами. Пожилая женщина ведёт на поводке бульдога, к спине и задним лапам которого прикреплён каркас с колёсиками, так как эти самые задние лапки у него не работают. Следом за ними мчится, с трудом поспевая, белая наипушистейшая кошка. Всё действо сопровождается окриками интеллигентной с виду женщины: "Шо встал, яйца перекатываешь, беги давай! А ты, выдра пушистая, шо отстаёшь, быстрее давай!" Просто прелесть.

Купили мы с папой по мороженому и решили маму навестить, работала она тогда в супермаркете. Поднялись на этаж, и увидела я симпатичные очки, решила их примерить. Мороженое отдала папе подержать. Примерила очки, подхожу к папе забирать свое мороженое, он на весь зал, (полный народа), громким баском:- Соси быстрей, капает уже!!! Все валялись

Не могу заснуть без одного — мечты об идеальном будущем. Уже наверное лет 9 так. Как ложась спать, начинаю представлять о какой-нибудь идеальной истории. Последнее время истории эти про зомби апокалипсис. Моё воображение уже такое тренированное, что я с лёгкостью могу представить любую истории, которую читаю или слушаю)))