В ceкс-шопе продавец говорит возрастному покупателю надувной женщины:

— И мой вам совет, не надувайте резиновую женщину слишком быстро, а то получится, что дама готова, а у вас голова кружится...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

— А документ есть?

— Нет, но я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

— Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке!

— Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.

— Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!

— Дядя Арчи хочет.

В ресторане дама обращается к официанту:

— Мне не нравится место, на котором я сижу!

— Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!