Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:

— Вот, держи рыбу.

— Так это же селёдка!

— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.

— Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?

— Ты чего, Мхэй, они же в танке!

— А чего они по нам не стреляют?

— Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь. И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки. И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца. Схватил дед энти яйца, да как закричит: "Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ — тишина... Сжал дед яйца энти покрепче — "Ты кто такой?..." Тихо...

Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили: "Леший я!" А дед спрашивает: "А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"

Разговор миллиционера и автолюбителя:

— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!

— Ничего, у меня сигнализация хорошая!