Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, мама, а что такое "б%%%ь"?

— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси

Девочка пошла к папе:

— Папа, а что такое "б%%%ь"?

— Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

— Страшнее, чем Баба Яга??

— Намного!

— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

— УУу, намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

— Бабушка!

— Что? поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

— Я-бляяядь

Парень (влюбленно):

— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

— Так ведь мы с тобой еще не случались!

В театре перед началом спектакля народ заходит в зал. В одном ряду в кресле сидит мужик: вальяжно развалился — ноги- на передний ряд, руки — на соседние кресла, голову откинул — лежит. Народ просит — мужик, сядь нормально, типа, не дома. Дай пройдти. Мужик — ноль эмоций. Позвали билетера, уговаривали, кричали — сидит, развалился, не отвечает. Привели милицию. Мент говорит: "Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то? ". И тут мужик еле слышно шепчет: "С балкона, блин.."

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

— И чем же, сэр?

— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!