Еду в такси, звучит реклама: "Когацел — помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало! "

Водитель грустно: "Я доктор, на такси подрабатываю. Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае — когда пациент уже покойник... "

Знаете как мой друг сумел побороть френдзону с девушкой? Короче, эта девушка вычитала, что для похудения, обмена веществ, да и вообще, для женщины полезен постоянный ceкс. У неё как раз его уже давно не было. А спать с первым попавшийся она не хотела. Выбор пал на её лучшего друга. Понятное дело, парень даже не сопротивлялся. Незаметно для неё самой на третьей неделе таких отношений, она уже стала жить у него, готовить ему и называет "любимым". Тот случай, когда парень всё-таки смог)

Решила я как-то убраться перед приходом парня, заранее дала ему ключи. Убираюсь у себя в книжном шкафу, нашла детскую книгу волшебников. Забыв об уборке, начала ее листать, нашла там свою волшебную палочку и тетрадку с заклинаниями. Где-то через час я, надев одеяло, как мантию, ходила с этой волшебной палочкой по квартире, совсем забыв о парне и уборке. Надо было видеть его лицо, когда он открыл дверь, а я из-за угла прокричала: "Круцио!" — и направила на него палочку. Где-то детство заиграло.

Рассказывал мне один бывший работник телесервиса.

Сидят они как-то, телевизоры починяют. Тут приходит мужик, телик приносит. Ну то-сё, все дела, приняли в ремонт. Вскрывают поглядеть что там. А там такой себе презерватив висит.

Опаньки, как интересно! Молодой мастер в непонятках: что это значит вообще? Чо за фигня? А взрослый ему говорит — это весточка от другого телемастера, к которому этот хозяин уже свой телик приносил. Ценная информация, но не о технике, а о хозяине аппарата, чтобы все коллеги знали — подводные камни будут.

А по-русски: заказчик — гандон.

Такой вот тайный язык.